Cara Adele,
ti scrivo perché sono disperato e spero che almeno tu, nella tua infinita saggezza, possa aiutarmi. Ho appena ricevuto una grossa delusione da quello che consideravo un amico fidato.
Pensavo che Mimmo fosse una persona leale, invece mi ha abbandonato proprio quando avevo più bisogno di lui. Adesso ho l'immpressione di non potermi più fidare di nessuno ed è una sensazione davvero orribile. Ovunque mi giri non vedo altro che nemici pronti a farmi lo sgambetto.
Da un po' cerco di programmare una bella vacanzina con mia moglie, niente di che giusto un saltino alle Cayman, ma con tutte queste seccature non trovo il tempo per andare su lastminute.com. Che poi lo so come va a finire, per colpa di Mimmo e di quel cretino di Antonio mi faranno saltare il viaggio all'ultimo con la scusa che Gianfranco si sente solo. E cosa sono io, la sua balia? Tanto lo so che neanche lui mi vuole bene e aspetta solo il momento per liberarsi di me.
Cara Adele, ma perché c'è tanta cattiveria al mondo?
Avrei tante cose da dirti, ma ho poco tempo perché devo andare a fare un gita in collina a trovare il vecchio rincoglionito, poi Veronica rompe le palle perché all'ultima riunione per la finanziaria le ho perso la calcolatrice dei puffi.
S. B. (che sta per Sono Bello :-)))))
Caro S.B.
ti sento molto, molto, stressato.
Del resto hai ragione, il mondo è un posto cattivo. Pensa che l'altro giorno dal verduriere ho dovuto tirare fuori il libretto degli assegni per pagare le zucchine. Quando il dentista mi ha detto che avrebbe accettato un pagamento in natura mi è preso un colpo... dovrò chidere un finanziamento!
Saluti e baci S.B., non ti preoccupare, parti tranquillo per la tua vacanza.
Io ti consiglio la Florida e anche il Texas che in questo periodo dell'anno sono da paura!
22.9.05
20.9.05
Miss Italia
Cara Adele,
stamattina mi sono alzato e ho scoperto che la più bella delle italiane è Edelfa. Dico: Edelfa!!!
Già ci eravamo beccati una Manila, ma questa è davvero troppo. Mi spieghi come faccio a renderla protagonista dei miei sogni erotici se il suo nome mi fa accapponare la pelle?
Sognatore'72
Caro Sognatore, non posso darti torto.
Dal mio punto di vista l'elezione a Miss della poverina è un chiaro caso di tutela delle categorie protette.
Se ti è difficile immaginarla come stella delle tue fantasie, immaginala un attimo come operatrice di call center... una vita di umiliazione continua: "pronto, sono Edelfa, in cosa posso esserle utile?" - "E io sono Alnano, perché non usciamo?"
Miss italia, ancora una volta, si rivela un ottimo strumento sociale per dare ospitalità a casi umani (presentatori con problemi di ipermelanina, exmiss attempatelle, star del cinema in declino).
Mai come in questo caso si può dire: non spariamo sulla croce rossa!
stamattina mi sono alzato e ho scoperto che la più bella delle italiane è Edelfa. Dico: Edelfa!!!
Già ci eravamo beccati una Manila, ma questa è davvero troppo. Mi spieghi come faccio a renderla protagonista dei miei sogni erotici se il suo nome mi fa accapponare la pelle?
Sognatore'72
Caro Sognatore, non posso darti torto.
Dal mio punto di vista l'elezione a Miss della poverina è un chiaro caso di tutela delle categorie protette.
Se ti è difficile immaginarla come stella delle tue fantasie, immaginala un attimo come operatrice di call center... una vita di umiliazione continua: "pronto, sono Edelfa, in cosa posso esserle utile?" - "E io sono Alnano, perché non usciamo?"
Miss italia, ancora una volta, si rivela un ottimo strumento sociale per dare ospitalità a casi umani (presentatori con problemi di ipermelanina, exmiss attempatelle, star del cinema in declino).
Mai come in questo caso si può dire: non spariamo sulla croce rossa!
15.9.05
Saldi di fine stagione
Cara Adele,da qualche tempo una domanda si aggira vorticosamente nella mia testolina di giovane fanciulla. Non riuscendo a risolvere la questione, ricorro alle tue doti di fine analista e acuta osservatrice del mondo.
Allora...com'è che ogni volta che incontro un giovine carino (mica per forza Brad Pitt, eh...), dotato di un corredo di neuroni sufficiente a sostenere una conversazione al limite dell'intelligenza e con almeno uno straccio di interesse in comune a me salta fuori che il giovine è dotato anche di superfidanzata?
Ho la sensazione di vivere in un periodo di saldi e di essere arrivata tardi al negozio...
Aiutami a capire...
Frenesia_degli_acquisti'78
Cara Frenesia,ti capisco e ti sono vicina. Hai perfettamente ragione: alcune di noi vivono perennemente in mezzo ai saldi dei saldi e si domandano perché sia tanto difficile mettere le mani sulla merce di prima scelta.
Credo che per rispondere a questo dilemma di sfiga cosmica si debba ricorrere agli studi del dott. Sciolz. Questi ha sviluppato un sofisticato algoritmo che calcolando parametri quali: età della donna, composizione di genere della sua generazione, mode e costumi, trend economici, uragani e tifoni, riesce a stabilire con assoluta certezza la percentuale di opportunità di incontrare un uomo piacente, più o meno coetaneo e single.
Stufo di ottenere sempre lo stesso risultato (0,000001), il dott. Sciolz ha dato l'algoritmo in pasto alla sua capra e abbandonato per sempre la scienza. (Ora lui e Elga, la capra, vivono serenamente in una baita
Svizzera).
Quello che possiamo tranquillamente definire come il difetto invalidante n.1 di un uomo, ha anche altri spiacevoli risvolti. Ti consiglio ad esempio di non indulgere troppo nel pensiero: "se è single ci sarà un perché" qualora ti trovassi di fronte a una piacevole sorpresa. lo so, è istintivo, ma cerca di resistere. Come diceva Gramsci: "pessimismo della ragione e ottimismo della volontà", oppure come diceva la Sig. ra Gramsci: "Antò, smettila di frignare e vieni ad apparecchiare che si è fatto tardi".
Vogliamo citare di passaggio l'altra alternativa? Soprassedere sul difetto invalidante? ll consiglio in questo caso è: non facciamoci del male. Se si tratta di un giro prova va bene, ma se stiamo
scegliendo il compagno dei nostri giorni la multiproprietà non è una buona scelta.
Non perché sia immorale. E' scomodo! Insomma, non puoi andare in vacanza a Ibiza a Novembre solo perché quello è il turno che ti spetta.
Detto questo, ci sta farsi del male, ci sta tutto.
L'importante è che non cominciamo a considerare noi stesse come un "primoprezzo". Per la merce scadente che potremmo acquistare... c'è sempre il diritto di recesso, no:-)?
Allora...com'è che ogni volta che incontro un giovine carino (mica per forza Brad Pitt, eh...), dotato di un corredo di neuroni sufficiente a sostenere una conversazione al limite dell'intelligenza e con almeno uno straccio di interesse in comune a me salta fuori che il giovine è dotato anche di superfidanzata?
Ho la sensazione di vivere in un periodo di saldi e di essere arrivata tardi al negozio...
Aiutami a capire...
Frenesia_degli_acquisti'78
Cara Frenesia,ti capisco e ti sono vicina. Hai perfettamente ragione: alcune di noi vivono perennemente in mezzo ai saldi dei saldi e si domandano perché sia tanto difficile mettere le mani sulla merce di prima scelta.
Credo che per rispondere a questo dilemma di sfiga cosmica si debba ricorrere agli studi del dott. Sciolz. Questi ha sviluppato un sofisticato algoritmo che calcolando parametri quali: età della donna, composizione di genere della sua generazione, mode e costumi, trend economici, uragani e tifoni, riesce a stabilire con assoluta certezza la percentuale di opportunità di incontrare un uomo piacente, più o meno coetaneo e single.
Stufo di ottenere sempre lo stesso risultato (0,000001), il dott. Sciolz ha dato l'algoritmo in pasto alla sua capra e abbandonato per sempre la scienza. (Ora lui e Elga, la capra, vivono serenamente in una baita
Svizzera).
Quello che possiamo tranquillamente definire come il difetto invalidante n.1 di un uomo, ha anche altri spiacevoli risvolti. Ti consiglio ad esempio di non indulgere troppo nel pensiero: "se è single ci sarà un perché" qualora ti trovassi di fronte a una piacevole sorpresa. lo so, è istintivo, ma cerca di resistere. Come diceva Gramsci: "pessimismo della ragione e ottimismo della volontà", oppure come diceva la Sig. ra Gramsci: "Antò, smettila di frignare e vieni ad apparecchiare che si è fatto tardi".
Vogliamo citare di passaggio l'altra alternativa? Soprassedere sul difetto invalidante? ll consiglio in questo caso è: non facciamoci del male. Se si tratta di un giro prova va bene, ma se stiamo
scegliendo il compagno dei nostri giorni la multiproprietà non è una buona scelta.
Non perché sia immorale. E' scomodo! Insomma, non puoi andare in vacanza a Ibiza a Novembre solo perché quello è il turno che ti spetta.
Detto questo, ci sta farsi del male, ci sta tutto.
L'importante è che non cominciamo a considerare noi stesse come un "primoprezzo". Per la merce scadente che potremmo acquistare... c'è sempre il diritto di recesso, no:-)?
8.9.05
L'angolo Hot
Adele inaugura uno spazio dedicato ai misteri del S E S S O.
Così, di prima mattina, senza tanti complimenti. Lo spunto viene dalla fuffa che c'è in giro. Nello specifico, l'urfido servizio prestato dalla sessuologa di Mtv, una che si vergogna di tutto tranne che delle boiate scrive (http://salute.virgilio.it/salute/extra/102/sex_fun.html). Pensavate che il sesso implicasse tumulti di ormoni e fluidi corporei? Fantasie più o meno perverse? Ardimentosi esercizi ginnici ai confini del possibile? Sbagliato. Baci e carezze. Carezze e baci. Ecco la chiave per capire tutto del sesso...
Bah, Adele pocco convinta vi copia&incolla domande (US come utente sfigato) e risposte reali fornite dalla sessuologa (PE come psuedo esperta), a cui segue il suo illuminato parere
US: Ho fatto l'amore con il mio ragazzo tre volte e non ho mai avuto un orgasmo... puo' essere che questo sia dovuto alla brevita' del rapporto? Come posso fare per aiutare il mio ragazzo ad "allungare i tempi"?
PE: Se l'uomo durante il rapporto sessuale raggiunge velocemente l'eiaculazione non è detto che per questo il rapporto debba considerarsi concluso, si può proseguire comunque con baci e carezze fino a che anche la donna abbia raggiunto l'orgasmo. Poi con tempo e pazienza si imparerà a coordinare i tempi.
Adele: Baci e carezze?? E magari un grattino dietro le orecchie??? Parliamoci chiaro, il fatto che lui abbia raggiunto l'orgasmo non vuol dire che si debba passare alla fase coccola evitando bellamente di occuparsi delle tue esigenze. Baci? Ma parla chiaramente di cunnilingus che poi la gente si confonde!!
US:La mia ragazza ha problemi a raggiungere l'orgasmo. Sono pochi mesi che abbiamo rapporti completi, ma vorrei suggerirle di provare a conoscersi un po' di piu' anche attraverso la masturbazione. Pensi sia una buona idea?
PE: Sicuramente ci vogliono dolcezza e pazienza. Rispetto alla tua proposta penso che il tuo possa essere un buon suggerimento, ma se la tua ragazza dovesse sentirsi in difficoltà all'idea di provare la masturbazione potreste conoscervi insieme e trovare insieme il modo più opportuno per provare piacere.
Adele: Altro che pazienza, ci va fantasia. Non ti far traviare da questa sessuologa versione teletubbies, è chiaro che la masturbazione è una buona idea, ma se la fate insieme è molto più divertente.
US: E' normale che tutte le volte che vado a casa del mio ragazzo finiamo col fare l'amore?
PE: E' importante che tu sottolinei la tua voglia di stare con lui, l'affetto che provi ed il desiderio di stargli vicino.
Adele: E' il tuo uomo, si presume che ti piaccia. Dagliela e basta
Così, di prima mattina, senza tanti complimenti. Lo spunto viene dalla fuffa che c'è in giro. Nello specifico, l'urfido servizio prestato dalla sessuologa di Mtv, una che si vergogna di tutto tranne che delle boiate scrive (http://salute.virgilio.it/salute/extra/102/sex_fun.html). Pensavate che il sesso implicasse tumulti di ormoni e fluidi corporei? Fantasie più o meno perverse? Ardimentosi esercizi ginnici ai confini del possibile? Sbagliato. Baci e carezze. Carezze e baci. Ecco la chiave per capire tutto del sesso...
Bah, Adele pocco convinta vi copia&incolla domande (US come utente sfigato) e risposte reali fornite dalla sessuologa (PE come psuedo esperta), a cui segue il suo illuminato parere
US: Ho fatto l'amore con il mio ragazzo tre volte e non ho mai avuto un orgasmo... puo' essere che questo sia dovuto alla brevita' del rapporto? Come posso fare per aiutare il mio ragazzo ad "allungare i tempi"?
PE: Se l'uomo durante il rapporto sessuale raggiunge velocemente l'eiaculazione non è detto che per questo il rapporto debba considerarsi concluso, si può proseguire comunque con baci e carezze fino a che anche la donna abbia raggiunto l'orgasmo. Poi con tempo e pazienza si imparerà a coordinare i tempi.
Adele: Baci e carezze?? E magari un grattino dietro le orecchie??? Parliamoci chiaro, il fatto che lui abbia raggiunto l'orgasmo non vuol dire che si debba passare alla fase coccola evitando bellamente di occuparsi delle tue esigenze. Baci? Ma parla chiaramente di cunnilingus che poi la gente si confonde!!
US:La mia ragazza ha problemi a raggiungere l'orgasmo. Sono pochi mesi che abbiamo rapporti completi, ma vorrei suggerirle di provare a conoscersi un po' di piu' anche attraverso la masturbazione. Pensi sia una buona idea?
PE: Sicuramente ci vogliono dolcezza e pazienza. Rispetto alla tua proposta penso che il tuo possa essere un buon suggerimento, ma se la tua ragazza dovesse sentirsi in difficoltà all'idea di provare la masturbazione potreste conoscervi insieme e trovare insieme il modo più opportuno per provare piacere.
Adele: Altro che pazienza, ci va fantasia. Non ti far traviare da questa sessuologa versione teletubbies, è chiaro che la masturbazione è una buona idea, ma se la fate insieme è molto più divertente.
US: E' normale che tutte le volte che vado a casa del mio ragazzo finiamo col fare l'amore?
PE: E' importante che tu sottolinei la tua voglia di stare con lui, l'affetto che provi ed il desiderio di stargli vicino.
Adele: E' il tuo uomo, si presume che ti piaccia. Dagliela e basta
6.9.05
Job opportunities
Cara Adele,
sono un’assidua lettrice delle tue perle di saggezza a costo zero e fino ad ora non avrei mai pensato di potermi unire a quegli sfigati che ti scrivono, pensando di condurre un’esistenza tranquilla ed equilibrata.
E invece ora mi trovo a doverti porre anche io una questione che da qualche settimana mi sta rendendo la vita impossibile: lavoro in un ufficio del catasto di una piccola cittadina di provincia e fin’ora le chiacchiere tra olleghi di stanza erano limitate all’ultimo nato del momento, a pannolini, poppate e matrimoni da rinverdire con viaggi più o meno romantici in località più o meno esotiche.
Il mese scorso qualcosa è cambiato; è arrivato un giovane stagista a movimentare le mie giornate di donna ammogliata, pre-menopausata e pluriequilibrata.
Ha trent’anni e come hobby va in palestra… tutti i giorni! Fa caldo in ufficio, si è rotta l’aria condizionata e lui ogni giorno arriva con vestiti sempre più striminziti che mostrano a noi, equilibrate ladies del catasto, tutti i suoi muscoli lucidi e abbranzati.
A me hanno cominiciato prima le scalmane – che imputavo ad una menopausa precoce – e poi, la notte, i sogni, da cui mi sveglio madida di sudore…
L’altra notte lui era Tom Cruise in Top Gun e veniva a prendermi a casa per farmi fare un giro sulla sua potente moto. Mio marito non capisce il mio comportamento strano degli ultimi giorni e sta cominciando a insospettirsi; pensa che l’altro giorno ero talmente presa dal pensiero dello stagista che ho fatto tardi a preparare la cena e siamo andati a tavola alle 7.35 invece che alle 7 come siamo abituati!!!!!!!!!...
Ho provato a non guardare l’oggetto dei miei desideri, ma lui è sempre ovunque e quando fa le fotocopie i suoi muscoli guizzano fuori dalla maglietta come pesciolini agitati che mi solleticano la fantasia…
Adele aiutami tu, dammi una risposta e un modo per affrontare la terribile prova a cui mi pongono innanzi…
Accaldata '60
Cara amica, perdonami ma non colgo davvero quale sia il problema! Esattamente, cosa ti impedisce di approfittare delle grazie del giovane fotocopista?
Come saprai il contratto di stagista prevede una serie di incombenze che, dalla brava Monica Levinsky in poi, entrano a pieno titolo nel suo percorso formativo.
Ora, vuoi forse negare a questa giovane promessa dell'apparato statale la possibilità di mettere alla prova quanto appreso sui banchi di scuola? Vuoi davvero che si ritrovi con un impiego stabile in un una giungla di ormoni femminili senza adeguata preparazione?
Qualcuno deve pure dargli la possibilità di crescere e sperimentare, e chi meglio di una donna solidamente navigata come te? Pensa se si trovasse davanti una manager single estremamente disinibita che pretende prestazioni straordinarie... potrebbe subire dei gravi danni professionali e personali se non riuscisse a essere all'altezza.
Amoreggiare nella stanza delle scope non è certo facile, imboscarsi all'insaputa dei colleghi richiede tattica e tempismo, per non parlare delle puntine da bacheca che ti si infilano nei posti più impensati.
Quindi, cara mia, non c'è altra strada che compiere il tuo dovere, sacrificarti e donare con generosità l'esperienza frutto di tanti anni di sudore catastale. Naturalmente non c'è bisogno che tuo marito lo sappia, nel caso notasse un eccesso di entusiasmo sensuale puoi sempre dare la colpa alle nuove ricette al peperoncino che stai sperimentando.
Facci sapere...
sono un’assidua lettrice delle tue perle di saggezza a costo zero e fino ad ora non avrei mai pensato di potermi unire a quegli sfigati che ti scrivono, pensando di condurre un’esistenza tranquilla ed equilibrata.
E invece ora mi trovo a doverti porre anche io una questione che da qualche settimana mi sta rendendo la vita impossibile: lavoro in un ufficio del catasto di una piccola cittadina di provincia e fin’ora le chiacchiere tra olleghi di stanza erano limitate all’ultimo nato del momento, a pannolini, poppate e matrimoni da rinverdire con viaggi più o meno romantici in località più o meno esotiche.
Il mese scorso qualcosa è cambiato; è arrivato un giovane stagista a movimentare le mie giornate di donna ammogliata, pre-menopausata e pluriequilibrata.
Ha trent’anni e come hobby va in palestra… tutti i giorni! Fa caldo in ufficio, si è rotta l’aria condizionata e lui ogni giorno arriva con vestiti sempre più striminziti che mostrano a noi, equilibrate ladies del catasto, tutti i suoi muscoli lucidi e abbranzati.
A me hanno cominiciato prima le scalmane – che imputavo ad una menopausa precoce – e poi, la notte, i sogni, da cui mi sveglio madida di sudore…
L’altra notte lui era Tom Cruise in Top Gun e veniva a prendermi a casa per farmi fare un giro sulla sua potente moto. Mio marito non capisce il mio comportamento strano degli ultimi giorni e sta cominciando a insospettirsi; pensa che l’altro giorno ero talmente presa dal pensiero dello stagista che ho fatto tardi a preparare la cena e siamo andati a tavola alle 7.35 invece che alle 7 come siamo abituati!!!!!!!!!...
Ho provato a non guardare l’oggetto dei miei desideri, ma lui è sempre ovunque e quando fa le fotocopie i suoi muscoli guizzano fuori dalla maglietta come pesciolini agitati che mi solleticano la fantasia…
Adele aiutami tu, dammi una risposta e un modo per affrontare la terribile prova a cui mi pongono innanzi…
Accaldata '60
Cara amica, perdonami ma non colgo davvero quale sia il problema! Esattamente, cosa ti impedisce di approfittare delle grazie del giovane fotocopista?
Come saprai il contratto di stagista prevede una serie di incombenze che, dalla brava Monica Levinsky in poi, entrano a pieno titolo nel suo percorso formativo.
Ora, vuoi forse negare a questa giovane promessa dell'apparato statale la possibilità di mettere alla prova quanto appreso sui banchi di scuola? Vuoi davvero che si ritrovi con un impiego stabile in un una giungla di ormoni femminili senza adeguata preparazione?
Qualcuno deve pure dargli la possibilità di crescere e sperimentare, e chi meglio di una donna solidamente navigata come te? Pensa se si trovasse davanti una manager single estremamente disinibita che pretende prestazioni straordinarie... potrebbe subire dei gravi danni professionali e personali se non riuscisse a essere all'altezza.
Amoreggiare nella stanza delle scope non è certo facile, imboscarsi all'insaputa dei colleghi richiede tattica e tempismo, per non parlare delle puntine da bacheca che ti si infilano nei posti più impensati.
Quindi, cara mia, non c'è altra strada che compiere il tuo dovere, sacrificarti e donare con generosità l'esperienza frutto di tanti anni di sudore catastale. Naturalmente non c'è bisogno che tuo marito lo sappia, nel caso notasse un eccesso di entusiasmo sensuale puoi sempre dare la colpa alle nuove ricette al peperoncino che stai sperimentando.
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