26.1.06

Ci vuole orecchio

Cara Adele,
spero che nella tua estrema saggezza riuscirai a illuminare un mistero dell'ars amatoria maschile che proprio non mi spiego.

Capiamoci, non ho nessun pregiudizio e sono abbastanza a mio agio con il mio corpo. Ma questo a quanto pare non basta affinché mi sconvolga dal piacere avere una lingua che sfrugula nell'orecchio!

Se mi fosse capitato solo una volta potrei anche pensare a una perversione individuale ma la cosa si è ripetuta con svariati partner! Tu cosa ne pensi?

Otite


Cara Otite,
molti uomini applicano alle leggi del desiderio quel che Silvio fa alla costituzione: le assorbono nel complesso ma introducono sostanziose modifiche che le stravolgono perdendo totalmente di vista il senso originale della norma.

Ora, la fantasia è sempre benvenuta tra le lenzuola (o il tappeto, o la lavatrice, dove preferisci), ma alcuni principi fondamentali andrebbero sempre rispettati.
Andando sull'evangelico: non fare agli altri quel che non vorresti fosse fatto a te!
Quindi il mio consiglio per te è il seguente: la prossima volta sii coraggiosa e avventati per prima sul padiglione auricolare del tuo partner eseguendo una visita otorinolaringoiatrica completa.
Secondo me la capisce!

Venendo (è proprio il caso di dirlo) all'aspetto socioculturale, l'unica spiegazione che mi viene in mente è che per qualche uomo l'inopportuna intrusione nell'orecchio evochi altri ingressi nel corpo femminile.
Oppure può trattarsi di un fraintendimento linguistico: forse l'espressione "trombe di falloppio" li manda in confusione...

20.1.06

Spai stori

Cara Adele, ho paura di avere fatto una cosa proprio scema e non so bene come rimediare. Un mio amichetto della terza B mi ha detto che aveva visto dei tipi che mi stanno molto antipatici che facevano una cosa brutta e io sono andato a raccontarlo a tutta la classe. Così poi tutti capivano che loro non sono mica così bravi come vogliono far credere.

Poi però Faustino mi ha fatto una specie di sfida, sai tipo quando uno ti dice: e vabbè e allora dillo alla maestra, se è vero!
Io non ci ho più visto perché ho capito benissimo che sotto sotto mi stava dando del bugiardo (come fa sempre perché è invidioso della mia cartella di spiderman!!). Allora sono andato dalla maestra e le ho detto che Max, Romy e Pierino hanno passato i compiti a Gianni in cambio della sua merenda.

Però quella scema della maestra ha iniziato a farmi un sacco di domande e mi guardava in modo strano e poi mi ha chiesto se li avevo proprio visti e io ho detto quasi ma me l'ha detto il mio amichetto e lei ha fatto quella faccia come quando ti scrive benino sul compito ma si capisce benissimo che vuol dire mi fa schifo.

E adesso tutti mi odiano di nuovo e non è giusto perché io sono un bambino simpatico e so un sacco di barzellette e tutti mi vorrebbero bene se non fosse per colpa di quegli antipatici.
E comunque volevo dirti che non è vero che mi approfitto che sono capoclasse per non andare in punizione dietro la lavagna quando ne combino una! Sono tutte bugie degli antipatici.
Adesso però nessuno mi vuole più invitare alle loro feste e mi sento un po' solo.
Cosa devo fare?

Silvy


Caro Silvy,un grande archeologo ha di recente scoperto un'importantissima iscrizione sumera che può aiutarti meglio a capire cosa è successo.
Correttamente decifrata, suona così:
"chi fa la spia non è figlio di Maria non è figlio di gesù, quando muore va laggiù"

10.1.06

Cinque strane abitudini

Adele odia le catene di S.Antonio ma in questo caso farà un'eccezione del tutto straordinaria in virtù della fonte

REGOLAMENTO

Il primo giocatore di questo gioco inizia il suo messaggio con il titolo "cinque tue strane abitudini", e le persone che vengono invitate a scrivere un messaggio sul loro blog a proposito delle loro strane abitudini devono anche indicare chiaramente questo regolamento. Alla fine dovrete scegliere 5 nuove persone da indicare e linkare il loro blog o web journal. non dimenticate di lasciare un commento nel loro blog o journal che dice "sei stato scelto" [ se accettano commenti ] e ditegli di leggere il vostro.

1. Salire sempre sulla prima carrozza del treno. Qualsiasi treno.
2. Controllare in ogni supermercato se hanno il mitico ammorbidente Chante Claire gusto Muschio bianco
3. Nascondersi dietro un libro a colazione pur di non parlare con nessuno nella prima mezz'ora di veglia
4. Controllare la posta non elettronica la domenica mattina
5. Mantenere un blog di posta del cuore

Sono invitati a fare il loro dovere:
Panza all'aria
Il Bisonte insaponato
Donne nordestine
Due cuori e una gatta
Valvola di sfogo