La posta di Adele

Il crudele volto dell'amore

2007-02-01T14:08:00.000+01:00

Cara saggissima Adele, è un po' che ci trascuri ma spero che risponderai alla mia letterina.
Mi trovo una situazioni piuttosto spiacevole che vado a illustrarti.
La mia dolce metà, dopo anni di quieta e amorevole vicinanza, ha sfruttato un'occasione pubblica per mettermi da parte e ledere, ancora una volta, la mia dignità.

Quanto si può sopportare per amore? E sarà davvero amore quello che mi costringe a restare in un angolo mettendo da parte i miei sogni e le mie aspirazioni?
Anni e anni spesi ad ascoltarlo e consigliarlo... per cosa? Per farmi superare da una sciacquetta qualsiasi che reclama (immeritatamente) attenzioni?
Ricordo il tempo in cui correvamo fianco a fianco progettando il futuro del paese.
Ora tutto questo non esiste più, ora sono solo e amareggiato... cosa devo fare?

Portavocedeluso

Caro Portavocedeluso,
non so che dire. Un comportamento del genere, proprio alla vigilia di S.Valentino, è inqualificabile. Una persona che ti tratta in questo modo non è certamente degna del tuo devoto e generoso amore.
Una persona attenta e informata come te, però, dovrebbe sapere di avere già in mano la soluzione. Scaricalo e di corsa (del resto pare che scaricare non sia più illegale, perché non aproffitarne?).
Sono certa che il mondo è pieno di leader di partito megalomani e nani ansiosi di amarti!

p.s. grazie a Iorek per essersi calato nei panni della musa (anche se vederlo scorazzare canticchante per la Rete con una coroncina di fiori non è un bello spettacolo)

L'angolo della cultura cialtrona- Coming soon

2006-12-13T10:42:00.000+01:00

Su richiesta di Panzallaria e delle altre fan dell'angolo della cultura cialtrona, è in arrivo un post dedicato a un'altro emblematico caso letterario: Sandokan!

Nell'attesa fate i bravi e ripassate Le tigri di Mompracem :-)

Campagna rifiuti

2006-09-26T17:56:00.000+02:00

Cara Adele, la tua rubrica mi piace così tanto, che quasi mi dispiace perchè a volte non ho problemi, o almeno uno pronto da esporti... (e già questo potrebbe essere quello di cui parlare). Comunque sia, visto che oggi sto particolarmente scocciata per i cumuli di spazzatuura che la gente butta a terra, ti chiederò un consiglio proprio su questo.

Qui, a Napoli, non tutti, ma molti, grandi e piccini lanciano la spazzatura dall'alto, a volte anche non dall'alto, comunque sia per terra. Di sicuro il metodo privilegiato è dalla finestra, anche se sanno che i ltutto andrà a finire nel terrazzo del vicino o nel giardino dell'asilo dove mandano i loro piccoli.
Per esempio: Serena, la signora che abita sotto casa mia, butta i capelli quando pulisce la spazzola, l'acqua del condizionatore e i mozziconi tutto rigorosamente dalla finestra di un appartamento al primo piano.
Un giorno le chiesi con molta gentilezza di risparmiare noi passanti almeno dai corpi incandescenti che incendiano le mie maglie sintetiche, ma lei con altrettanta serietà mi rispose che è più forte di lei, che non si gode la sigaretta se non la butta fuori dalla finestra del bagno...
Nello stesso palazzo, qualcuno non identificato completa i suoi rapporti sessuali gettando fuori dalla finestra preservativi usati. Molte mamme, la domenica pomeriggio portano i bimbi ai giardinetti e comprano loro patatine e gelati, mai un rimprovero contro i pargoli che buttano tutto sui prati (dove io non posso passare con il cane perchè sporco) ceffoni a raffica, se i pargoli si sporcano i vestiti, costringendole all'ennesima seduta di lavaggio e stiraggio.

Ultima visione angosciante e incomprensibile:i bidelli della scuola affianco al mio ufficio se ci sono computer, tavoli, sedie, toner e quant'altro da eliminare si recano sulla strada soprelevata fuorialla scuola e buttano tutto da li.....i cassonetti di fronte vengono ignorati completamente.

C'è qualcosa in me di anomalo? Dovrei parlare conqueste persone, cercare di capirle e avvicinarmi alloro modo di pensare o mi consigli di andare per la mia strada e continuare imperterrita in una solitaria e anonima raccolta differenziata?
Ti prego di aiutarmi, quando esco a buttarel'immondizia mi sento un'idiota.
Grazie Adelina

Cara Adelina, la tua lettera è così compita che dubito della sua veridicità, il che diciamolo sarebbe un vero scandalo in un blog che si fregia di riportare solo testimonianze di provata autenticità.

Ma non concederti il beneficio del dubbio sarebbe davvero contrario alla mia politica ed è per questo che cercherò di risponderti.

Sono d'accordo con te: queste pratiche non hanno ormai più nessuna giustificazione e vanno stigmatizzate.
Ora, comprenderai anche tu che le parole in questi casi possono poco e che anche l'adozione di un comportamento confidando che sia assunto come modello, ha i suoi limiti.

Ti suggerisco quindi un'iniziativa popolare che saprà coinvolgere i tuoi concittadini sul tema del riclaggio.
Chiedi l'autorizzazione per poter occupare un cortile e organizza una grande giornata di smaltimento fidanzati.
In questa occsione ogni donna potrà portare il proprio partner nella provvisoria discarica e assicurarsi di liberarsene in un luogo protetto.
Simpatici addetti, che recluterai tra i tuoi amici, spiegheranno agli smaltiti che non sono più graditi nella vita delle rispettive fanciulle.
Dopo una breve rieducazione però, i fidanzati verrano rimessi in pista e potranno essere scelti da tutte le donne presenti come nuovi partner.

Il tutto senza produrre scorie nocive per l'ambiente!

Sono sicura che se adotterai questo piccolo stratagemma la tua campagna avrà un grande successo!

Pedagogia animale

2006-09-05T16:16:00.000+02:00

Adorabile Adele,
ho letto questo articolo sul Corriere (n.d.A. una giornalista ha adattato al compagno i trucchi usati per ammaestrare animali selvaggi) e stavo pensando di fare la stessa cosa col mio fidanzato, ma temo che nulla potrà mai essere efficace per fargli rialzare la tavoletta del bagno.
Hai magari dei suggerimenti integrativi da elargire a noi imitatrici di questa interessante teoria educativa?

Flipper '74

Carissima Flipper, innanzitutto mi scuso per il ritardo con cui rispondo alla tua letterina.
Mi duole dirti che non condivido affatto l'entusiasmo della sperimentatrice per questo nuovo metodo.
Capisco che in alcuni casi specifici, come il suo, possa anche funzionare.
Ma siamo... seri! Non si può pretendere di applicare una tecnica formativa saltando da una specie all'altra senza tener conto delle differenze!
Il delfino è uno dei mammiferi più evoluti, dispone di sensi estremamente affinati e di un'intelligenza molto sviluppata.
Capisci che per applicare il metodo di addestramento delfinesco al tuo compagno dovresti prima portarlo a un pari livello, e non posso illuderti che sia una cosa facile.
Però dopo questo articolo se proprio ti prende un accesso di rabbia puoi provare ad accecarlo con la scusa di vedere se sviluppa un sonar!

Di scatole e traslochi

2006-09-04T16:33:00.000+02:00

Cara Adele,
reduce dall'esperienza devastante nota con il nome di "trasloco" mi ritrovo a riflettere su un paio di aspetti che mi paiono tutt'altro che chiari.

Quando le cose sono sparse per casa sembrano due in croce: libri che riempiono appena una libreria, vestiti che occupano la metà dell'armadio, oggetti vari in giro per casa, persi nel vuoto dell'appartamento. Poi quando vengono imbalate queste cose occupano uno spazio non inferiore al reparto ortofrutta di un Carrefour qualsiasi. Perché?

E poi, e qui si tocca il tasto più dolente, com'è possibile che al momento di inscatolare si ha il controllo della situazione, si sa cosa è dove. Poi una volta tutto imballato e spedito ci si accorge di aver perso decine di oggetti, finiti probabilmente in una dimensione parallela, visto che l'appartamento era completamente vuoto alla nostra partenza ma gli oggetti non sono più nelle scatole nel momento in cui si spacchetta tutto. Dove vanno a finire questi oggetti? Esiste un ufficio apposito a cui rivolgersi? Se sì, dove?

Scatola '78

Cara Scatola,
i problemi che poni sono di una certa gravità e mi riportano in mente un caso sollevato in passato da Blue Velvet, a cui a suo tempo risposi illustrando la teoria del calzino scomparso a cui ti rimando come utile riferimento.

In questo caso mi trovo però costretta a svelare una delle pagine più inquietanti della nostra storia.
Nel lontano 1789, diciamo verso luglio, alcuni membri dell'aristocrazia francese sentirono improvvisamente una gran voglia di farsi un lungo periodo di residenza all'estero. Trovatisi in molti a condividere lo stesso proposito ebbero, come puoi immaginare, un forte impatto sulle ditte di tralsochi dell'epoca. Queste dovettero in breve tempo escogitare un modo rapido ed efficiente di trasportare grandi quantità di beni da un punto A a un punto B. Conta che all'epoca tra vestiti, corsetti e cappelliere la faccenda era ancora più complicata!

Gli abili traslocatori francesi si affidarono a un antico papiro babilonese (perché gli egiziani gli stavano un po' sulle palle per una faccenda di gatti e vasi che non sto a raccontarti) che spiegava come produrre una fessura spazio-temporale idonea per un sicuro trasporto.

Quello che i traslocatori non sapevano era che l'accesso così creato non si sarebbe mai più chiuso! (qualcuno vide un egiziano razzolare vicino al papiro ma sono solo illazioni).

Ordunque, da allora in poi ogni trasloco produce una significativa vibrazione nella fessura cosmica che "ingoia" parte dei beni trasportati, dovunque essi si collochino.

Mi dispiace doverti dire che non esiste nessun ufficio apposito per risolvere il problema. cioè, ci sarebbe uno sportello, ma sai, è gestito da egiziani...

L'angolo della cultura cialtrona- I tre moschettieri

2006-06-16T09:30:00.000+02:00

A grande richiesta ripubblico uno dei post più popolari di Adele, quello dedicato all'analisi del celebre romanzo di Dumas:

Tanto per cominciare, esaminiamo il titolo: I tre moschettieri. Tutti ci siamo sempre chiesti perché quel "tre", dato che i protagonisti sono quattro. Semplicemente perché, all'inizio della storia, sono moschettieri solo Porthos, Aramis e Athos.
E perché d'Artagnan non è un moschettiere? Potremmo dire che il suo esordio come guardia serve a costruire la narrazione come un percorso di formazione.
Ma se ci atteniamo alla storia, i fatti sono altri. Non diventa subito moschettiere perché è così fesso da farsi rubare la lettera di presentazione per il signore di Tréville. E perché se la fa rubare? Perché da attaccabrighe qual è, a venti pagine dall'inizio del romanzo si è già beccato una bastonata che l'ha messo k.o.

Ora, per quanto sia difficile definire in tutta la sua pienezza la figura del "cialtrone", si possono enumerare una serie di caratteristiche che gli sono inequivocabilmente proprie, e tra queste ci mettiamo di diritto l'ostinata capacità di mettersi nei guai al solo scopo di vantarsi.
Nella stessa serie possiamo anche inserire la galanteria con l'altro sesso, a cui d'Artagnan è spinto, a conti fatti, dal generico desiderio di essere considerato un gran figo dal resto del mondo, suo vero obiettivo in tutto il romanzo.
E per raggiungere il suo obiettivo il nostro eroe non guarda proprio in faccia nessuno, come si evince dall'enumerazione delle sue vittime:

I moschettieri: da vera serva qual'è nell'intimo, d'Artagnan si fa raccontare i fattucci privati dei tre moschettieri, concedendosi una riflessione sull'uso migliore che ne può fare per i suoi piani ("Nei suoi progetti di futuri intrighi d'Artagnan, deciso com'era a fare dei suoi tre compagni gli strumenti della sua fortuna, non era dispiaciuto di riunire in anticipo nella sua mano i fili invisibili con cui contava di farli muovere")
Per assicurarsi la fedeltà del suo lacché non trova di meglio che riempirlo di legnate
Il povero conte di Wardes: il poveraccio viene malmenato da un D.A in fuga che, non contento di averlo ferito, lo denuncia alla prima autorità facendo ricadere su di lui i propri misfatti. Siccome il gioco gli piace, si spaccia per lui con la torbida Milady.
Milady, appunto: con lei prima finge di essere un altro, poi con un bel ribaltone le promette di uccidere Wardes pur di portarsela a letto. Ma naturalmente, decide di dirle la verità. Indovinate quando? Guarda un po', proprio il mattino dopo, che ottimo tempismo. E mica perché si fa degli scrupoli morali, noooo. Solo perché è un po' infastidito dal fatto che a lei lo consideri un cretino (donna sagace).
Ketty, la cameriera di Milady. Qui solo la citazione ci può salvare: "-Voi non mi amate!- esclamò Ketty(...) A questo rimprovero esiste una risposta sulla quale le donne si ingannano sempre; d'Artagnan rispose in modo che Ketty rimanesse del tutto in errore". Dobbiamo dire altro?
Infine, Constance Bonacieux. Una povera cretina a cui si può rimproverare solo l'ingenuità e l'ostinazione a star dietro il cialtrone. La poveretta viene rapita ripetutamente, maltrattata, e tranquillamente dimenticata da D.A. Oh certo, lui la ama tanto e vorrebbe salvarla, ma visto che non la trova (e non è che si sia sbattuto più di tanto per farlo), si butta su Milady.
E ci viene pure a raccontare che lo fa per lei...capolavoro del cialtronismo!

Potremmo andare avanti per ore e ore, citando gli episodi da cui emerge la pochezza di quest'uomo, ma sarebbe troppo deprimente.

Care fanciulle, se volete consolarvi, non cercate lontano. Il bravo Dumas ci serve una figura di Uomo come si deve, il favoloso Athos.
Perché Dumas lo sa che a voi piacciono i tipini ombrosi e inquieti dal passato tormentato. Eccotelo lì, dramma e passione.
Athos mica uccide per calcolo, Athos colpisce accecato dall'amore tradito!
Guardiamo poi come si comporta con gli altri: un esempio di virtù e dignità. Ascolta i problemi altrui ma si fa i fatti suoi, quando si tratta di tirarsi fuori dai guai è l'unico che escogita soluzioni plausibili, quando c'è da parlare con le autorità lo mandano sempre avanti perché ci sa fare, se ha due soldi in tasca li da agli amici.
E soprattutto è l'unico di tutta la storia a non gravare economicamente sulla sua donna (se si eccettua l'anello di Milady che però era della sua mamma).

Dumas continua a ripeterci che a quei tempi si usava così, ma questi tizi passano il tempo a escogitare modi per farsi mantenere da una donna a caso!!!

Morale della favola: se proprio dovete dar via i vostri gioielli, badate almeno che a raccorglieli ci sia un Athos e non un d'Artagnan

L'uomo che sussurra alle puledre

2006-06-07T11:21:00.000+02:00

Cara Adele,
sono un maschio bianco di 25 anni di bell'aspetto e di buonacultura, logorroico quanto basta per stordire chi mi sta attorno, soprattutto se di sesso femminile.

Sto vivendo una fase sentimentale piuttosto travagliata, anche se all'apparenza ho a mia disposizione due dei sogni erotici preferiti dai maschi medi. Ho recentemente scoperto che ben due rappresentanti del gentil sesso ambiscono al possesso del mio corpo.

Ora, tutti sanno che tra i sogni più inconfessabili di ogni uomo c'è da un lato l'avventura con la donna matura ed esperta, dall'altro (anche se forse questo sogno subentra nell'età della prostata birichina) la relazione con una ingenua ventenne spregiudicata e pronta a tutto.

Al momento ho a mia disposizione entrambe ma purtroppo nessuna delle due, mi rendo conto, fa per me. Perché la donna matura è troppo matura: pur non avendo nulla contro le taglie forti, mi spaventa un po' fare i conti con un centinaio di chili d'amore tutti per il sottoscritto, soprattutto se la persona in questione ha anche due figli a carico.

Ma se tutto sommato questa spasimante è innocua perché sa poco di me e comunque evita di cercarmi insistentemente (solo di tanto in tanto mi reco per svago sul suo posto di lavoro, causando in lei reazioni che potrebbero condurla al licenziamento), la seconda crea qualche problema in più, perché è completamente sciroccata, si definisce artista maledetta, racconta di essere andata a scuola con un vestito a strascico, e anni fa (mi chiedo, andava ancora all'asilo?) ha pensato bene di posare senza veli su internet. Cita come suo stile di vita ideale quanto raccontato da Burroughs nel suo Pasto Nudo, dipinge quadri con bambole decapitate e a volte mi assiste sul posto di lavoro.

Entrambe le persone, per vie traverse e/o sfruttando il mio assoluto candore, sono entrate in
possesso del mio numero di cellulare. Non vivo più.

Mentre tutto sommato è comprensibile la mia fuga dalle braccia della prima, più difficile
sarebbe spiegare al maschio medio la mia riluttanza a cedere alle avances della giovane ribelle.
Per quanto io possa ammettere di avere gusti un po' bizzarri in fatto di donne, non pensavo di
meritare questo.

Scrivo a te per qualche suggerimento. Secondo te posso sperare in vie di mezzo ragionevoli? O è consigliabile la fuga? Avevo pensato alla Legione Straniera ma ultimamente sono molto selettivi: se non hai omicidi, stupri, massacri alle spalle da cui scappare, non ti prendono.

PuledroImpennato81

Caro Puledroimpennato,
è senza dubbio rimarchevole che tu riesca ad affrontare la questione senza farti annebbiare il cervello dal testosterone.
Detto questo mi sembra di cogliere un'indecisione di fondo che rende difficile risponderti.
Vuoi liberarti di queste donne o scegliere tra loro la compagna dei tuoi giorni e notti? Nel dubbio, risponderò a entrambe le opzioni, invitandoti peraltro a far luce su questo punto decisivo.

Opzione "Il fuggitivo". Come hai già evidenziato, la legione straniera è fuori discussione.
Molto meglio trovare il modo di scoraggiare con tatto e delicatezza le fanciulle.
Cosa vogliono davvero da te? Trovalo e daglielo. Ma tanto. Così tanto che sarà troppo!

Caso #1. Il tuo status sgarzolino avrà fatto breccia nel cuore della donna matura come un insperato giorno di ferie a metà febbraio. Cerca freschezza e disimpegno? Sii fresco e disimpegnato proponendo appuntamenti il sabato mattina (giorno di spesa), il mercoledì pomeriggio (lavoro) e la domenica a pranzo (pranzo in famiglia).
A meno che non si tratti di una madre snaturata o iper organizzata cederà alla pressione e sarà lei a paccarti. Cosa che potrai usare per sfilarti con grazia.

Caso #2. L'artista maledetta cerca una poltrona in pelle su cui affilare gli artigli? Sii pronto a stupirti a ogni sua affermazione, mostrati turbato, incuriosito, catturato dalla sua assoluta originalità.
Dopodiché dichiara con semplicità che non ti senti all'altezza di una donna così intensa e che per frequentarla ti servono dosi massicce di Supradin, che costa un occhio.
Posta di fronte all'alternativa se smettere di frequentarti o fare un mutuo per la farmacia, saprà essere saggia.

Opzione "La scelta di Sophie". Prima di tutto, occorre trovare un'amica di nome Sophie.
Nel caso non ne avessi a disposizione, puoi rinominare un'amica consenziente a caso. Indi, bendala e lascia che provveda alla scelta tra le contendenti. Chiedile poi di comunicare il verdetto alle donzelle. A questo punto sarebbe carino offrirle perlomeno un caffè (questo è anche il punto in cui puoi levarle la benda).

Infine, dato che viviamo in un paese iper cattolico, un viatico per rendere i tuoi giorni più spensierati: venti flessioni dell'ego ogni mattina ed evitare di sussurrare alle puledre mentre
lavorano (estremamente riprovevole!)

Magra consolazione

2006-04-28T10:19:00.000+02:00

E' una di quelle in giornate in cui vi siete svegliati stanchi, gonfi e vi sentite una caccola?
Date un'occhiata qui e sentitevi meglio. La cellulite è democratica (almeno lei)

Donne e scarpe

2006-04-19T11:31:00.000+02:00

Su segnalazione di una donna straordinaria, raccolgo l'appello di un uomo perplesso:

E' noto che fin dal Medioevo le donne usassero spendere i pochi ducati raccolti dal loro umile marito durante il lavoro nei campi, per acquistare sandali, calzari, stivali, scarpe varie.
Questa mania (più volte trattata da luminari della psicologia e della psichiatria) è, ai giorni nostri, ancora molto 'in voga'.

Il mio quesito, che Vi sembrerà idiota (anzi anzi, E' idiota!), nasce da una notizia gossippiana sentita pochi minuti fa alla radio... La diva Valeria Marini ha dichiarato di possedere più di mille (1000) paia di scarpe.
Ora, mi domando e chiedo alle donne di questo loco:
Quante scarpe avete?
Cosa vi spinge a comprare tante scarpe?
Avete mai pensato a cosa avreste potuto fare risparmiando sulle scarpe?
Cercate di essere sincere perchè Dolce & Gabbana non vi vedono nel vostro stanzino-prova, Allah sì!

Misunderstood

Caro amico,
so che svariate fanciulle hanno già tentato di fornirti una spiegazione attendibile del fenomeno, provo ad agggiungere il mio superbo parere perché la questione mi sembra importante.

Ora, esistono diverse teorie: una scuola enfatizza l'esigenza della donna di piacere, di trovare conferma alle proprie insicurezze nello sguardo compiaciuto dell'uomo.
Altre teorie illustrano la patologia e la riconducono a meccanismi abbastanza ovvi di compensazione.
L'acquisto compulsivo di scarpe risponderebbe alla necessità di colmare un vuoto esistenziale, di fornire in modo semplice e immediato una gratificazione emotiva indipendente dalla cooperazione di altri esseri umani.

Tutto questo naturalmente è molto interessante, per quanto assolutamente falso.

A ogni persona avveduta dovrebbe essere chiaro quanto segue:
1. Salvo rari e sospetti casi, gli uomini prestano alle scarpe delle donne un'attenzione pari a quella riservata alla miniatura cinese del v secolo.
2. Le donne comprano scarpe perché non possono cambiare pettinatura con altrettanta facilità. A parte il costo del parrucchiere, la natura matrigna stabilisce un tempo di crescita del capello insufficiente a un sano processo di mutazione continua della coiffure.

Spero di esserti stata utile

Tutti invidiosi

2006-04-11T17:01:00.000+02:00

Cara Adele,
è la seconda volta che ti scrivo. Ti ricordi il consiglio dell'altra volta?
Ha funzionato alla grande, come anche quel tuo suggerimento privato per il mio problema di leggera stempiatura.

Questa volta però sono davvero tanto arrabbiato e non so se mi potrai aiutare.
Come, sai, per qualche motivo inspiegabile ce l'hanno sempre tutti con me.
Io cerco di essere bravo e gentile con tutti, ma cribbio, la pazienza ha un limite!

Sembra che in Italia (il paese che io amo) ci sia in giro un sacco di gente che non ha votato per me. Sostengono che ho mandato il paese in bancarotta.
Mia nonna diceva: "La mamma dei coglioni è sempre incinta". Si, vabbè, sai che consolazione! Guarda, se scopro chi sono gli vado sotto la villa e gli buco tutte le ruote delle mercedes.
Poi gli sequestro tutti gli yacht e mando le domestiche in vacanza per due mesi.
Così vediamo!

Dicono anche che non si sappia come abbia fatto i soldi e parlano di connvienza con la mafia!
Ma ti rendi conto??? No dico, uno si sacrifica per il bene dell'Italia facendo amicizia anche con gente pericolosa e quelli se la prendono?
Cosa devo fare?

Tuo S.B. (che sta sempre per Sono Bello)
p.s. cmque ho vinto io, sia chiaro, altrimenti mi porto via la palla

Caro S.B.,
rinnovo il mio consiglio di una bella vacanza all'estero.
Tanto per mantenere i contatti potresti fare una bella partita di caccia con Cheney che pare non sbagli un colpo. Oppure potresti mettere a frutto quello che hai imparato dagli amici siciliani e farti un bel giro in Russia.
Quanto alla palla, sembra proprio che sia cambiato il gioco;-)

La sindrome dell'indecisione

2006-03-23T09:38:00.000+01:00

Cara Adele, ti pongo un quesito che mi tormenta: ma è mai possibile che gli uomini, quasi tutti, non siano in grado di prendere delle decisioni e fuggano come topolini atterriti ogni volta che devono farlo?
Non mi spiego perché le donne invece se la cavino molto più facilmente, che si tratti di scegliere l'ammorbidente o il compagno di vita...
E' una tara genetica o cosa?

Perplessa '74

Cara Perplessa, non si tratta proprio di una tara genetica ma ci sei andata vicina.
La dottoressa De Fulvis, esperta italoiberica, ha elaborato una complessa teoria che spiega questo ed altri misteri (come l'annosa questione: pulire il fornello, un'operazione sconosciuta ai più). Secondo la dottoressa De Fulvis le donne rappresenterebbero un gradino evolutivo più elevato rispetto agli uomini.

Questa vantaggio evolutivo le rende in grado di fare due o più cose contemporaneamente e, appunto, prendere decisioni.

A sostegno della tesi viene citato il caso del Signor Rossi, che rimase 45 anni in un supermercato, incapace di scegliere il dentifricio, oppure del Signor Bianchi, morto di consunzione del disperato tentativo di ordinare una cena cinese.

Se la tesi dell'illustre scienzata venisse confermata, non rimarrebbe altro che attendere la naturale progressione del genere maschile nella scala evolutiva e rassegnarsi fin d'ora.

Personalmente suggerisco ai lettori qualche esercizio per stimolare le loro potenzialità:

1. Una volta alla settimana andate al mercato e provate a scegliere in meno di 15 minuti il banco di frutta più conveniente

2. Chiudete gli occhi e immaginate di essere al cospetto di Heidi Klum e Laetitia Casta che vi chiedono: "Vieni a farti un kebab con me?" Avete 10 minuti per decidere quale seguire (sostituire evnt. le due con altre fanciulle a gusto vostro)

Bonne chance

Ululati d'amore

2006-03-17T11:39:00.000+01:00

Cara Adele,
questa mattina, per la terza mattina di fila, mi ha svegliato il guaito di un povero cagnolino torturato dal suo padrone.
Il mio cuore di animalista non può sopportare certe barbarie e quindi è con rabbia che mi sono alzata dal letto, in rivolta contro il vicino, al quale ho indirizzato una vasta gamma di insulti e bestemmie imparati con anni e anni di allenamento.
Quale è stato il mio stupore, allora, quando ho scoperto che il rumore non era dovuto alle sevizie del vicino di casa sul cane ma alla coinquilina che trombava con il moroso!

Adele, aiutami tu. Che faccio? Mi presento con due casse di contenitori per uova e le chiedo gentilmente di insonorizzare la sua camera?
Attacco la Cavalcata delle Valchirie a tutto volume?
Rido, come del resto ho fatto finora?

Ci manca solo l'amplifon '78

Cara amica,
Sono colpita dal tuo problema e ti sono vicina!
Ti invito però a considerare anche l'altra faccia della medaglia.
Hai una vaga idea di quanto possa essere drammatica la vita di un'esibizionista, specie con questo freddo? Trovare un luogo in cui poter dar sfogo alla propria voglia di essere visti o sentiti non è una passeggiata.
A parte il rischio denuncia, provaci tu a dare il meglio di te nei bagni di un cinema e sovrastare il dolby surround!

Detto questo, credo che dovresti affrontare la cosa con tatto e sensibilità, comunicando il tuo disagio all'urlatrice dell'amore senza ferire i suoi delicati sentimenti.
Per esempio, girare per casa con un vistono paio di pon pon per le orecchie potrebbe metterla sulla pista giusta.
In alternativa potresti stringere un alleanza con il suo (o suoi) partner. Pensaci un attimo: se le urla arrivano fino a te cosa ne sarà delle orecchie del poveretto?
L'ultima, drammatica, ipotesi, è che il problema sia proprio lui, che la tua coinquilina abbia generosamente deciso di darsi a un disabile uditivo.
In questo caso c'è poco da fare, ahimè, tranne suggerirle con nonchalance luoghi più stimolanti per i suoi vocalizzi riproduttivi. Tipo chessò, una fonderia?
Tu non smettere di ridere:-)

Ci vuole orecchio

2006-01-26T09:28:00.000+01:00

Cara Adele,
spero che nella tua estrema saggezza riuscirai a illuminare un mistero dell'ars amatoria maschile che proprio non mi spiego.

Capiamoci, non ho nessun pregiudizio e sono abbastanza a mio agio con il mio corpo. Ma questo a quanto pare non basta affinché mi sconvolga dal piacere avere una lingua che sfrugula nell'orecchio!

Se mi fosse capitato solo una volta potrei anche pensare a una perversione individuale ma la cosa si è ripetuta con svariati partner! Tu cosa ne pensi?

Otite

Cara Otite,
molti uomini applicano alle leggi del desiderio quel che Silvio fa alla costituzione: le assorbono nel complesso ma introducono sostanziose modifiche che le stravolgono perdendo totalmente di vista il senso originale della norma.

Ora, la fantasia è sempre benvenuta tra le lenzuola (o il tappeto, o la lavatrice, dove preferisci), ma alcuni principi fondamentali andrebbero sempre rispettati.
Andando sull'evangelico: non fare agli altri quel che non vorresti fosse fatto a te!
Quindi il mio consiglio per te è il seguente: la prossima volta sii coraggiosa e avventati per prima sul padiglione auricolare del tuo partner eseguendo una visita otorinolaringoiatrica completa.
Secondo me la capisce!

Venendo (è proprio il caso di dirlo) all'aspetto socioculturale, l'unica spiegazione che mi viene in mente è che per qualche uomo l'inopportuna intrusione nell'orecchio evochi altri ingressi nel corpo femminile.
Oppure può trattarsi di un fraintendimento linguistico: forse l'espressione "trombe di falloppio" li manda in confusione...

L'angolo delle donne straordinarie 3

2006-01-23T11:02:00.000+01:00

Esemplare #3: la citazionista distratta

L'angolo delle donne straordinarie 2

2006-01-23T10:57:00.000+01:00

Esemplare #2 la reincarnata

L'angolo delle donne straordinarie

2006-01-23T08:48:00.000+01:00

Esemplare #1: l'insospettabile onesta

Spai stori

2006-01-20T17:22:00.000+01:00

Cara Adele, ho paura di avere fatto una cosa proprio scema e non so bene come rimediare. Un mio amichetto della terza B mi ha detto che aveva visto dei tipi che mi stanno molto antipatici che facevano una cosa brutta e io sono andato a raccontarlo a tutta la classe. Così poi tutti capivano che loro non sono mica così bravi come vogliono far credere.

Poi però Faustino mi ha fatto una specie di sfida, sai tipo quando uno ti dice: e vabbè e allora dillo alla maestra, se è vero!
Io non ci ho più visto perché ho capito benissimo che sotto sotto mi stava dando del bugiardo (come fa sempre perché è invidioso della mia cartella di spiderman!!). Allora sono andato dalla maestra e le ho detto che Max, Romy e Pierino hanno passato i compiti a Gianni in cambio della sua merenda.

Però quella scema della maestra ha iniziato a farmi un sacco di domande e mi guardava in modo strano e poi mi ha chiesto se li avevo proprio visti e io ho detto quasi ma me l'ha detto il mio amichetto e lei ha fatto quella faccia come quando ti scrive benino sul compito ma si capisce benissimo che vuol dire mi fa schifo.

E adesso tutti mi odiano di nuovo e non è giusto perché io sono un bambino simpatico e so un sacco di barzellette e tutti mi vorrebbero bene se non fosse per colpa di quegli antipatici.
E comunque volevo dirti che non è vero che mi approfitto che sono capoclasse per non andare in punizione dietro la lavagna quando ne combino una! Sono tutte bugie degli antipatici.
Adesso però nessuno mi vuole più invitare alle loro feste e mi sento un po' solo.
Cosa devo fare?

Silvy

Caro Silvy,un grande archeologo ha di recente scoperto un'importantissima iscrizione sumera che può aiutarti meglio a capire cosa è successo.
Correttamente decifrata, suona così:
"chi fa la spia non è figlio di Maria non è figlio di gesù, quando muore va laggiù"

Cinque strane abitudini

2006-01-10T09:26:00.000+01:00

Adele odia le catene di S.Antonio ma in questo caso farà un'eccezione del tutto straordinaria in virtù della fonte

REGOLAMENTO

Il primo giocatore di questo gioco inizia il suo messaggio con il titolo "cinque tue strane abitudini", e le persone che vengono invitate a scrivere un messaggio sul loro blog a proposito delle loro strane abitudini devono anche indicare chiaramente questo regolamento. Alla fine dovrete scegliere 5 nuove persone da indicare e linkare il loro blog o web journal. non dimenticate di lasciare un commento nel loro blog o journal che dice "sei stato scelto" [ se accettano commenti ] e ditegli di leggere il vostro.

1. Salire sempre sulla prima carrozza del treno. Qualsiasi treno.
2. Controllare in ogni supermercato se hanno il mitico ammorbidente Chante Claire gusto Muschio bianco
3. Nascondersi dietro un libro a colazione pur di non parlare con nessuno nella prima mezz'ora di veglia
4. Controllare la posta non elettronica la domenica mattina
5. Mantenere un blog di posta del cuore

Sono invitati a fare il loro dovere:
Panza all'aria
Il Bisonte insaponato
Donne nordestine
Due cuori e una gatta
Valvola di sfogo

Lavoratore a progetto

2005-12-23T09:19:00.000+01:00

Cara Adele, perdona se ti disturbo in questo periodo, so che anche tu hai parecchio da fare tra regalini e commissioni. Però ho bisogno della tua consulenza.

Sono molto stressato per via del mio lavoro e ho paura di crollare da un momento all'altro. Tanto per cominciare, non posso godere dei privilegi di un impiego a tempo indeterminato, ma ho un contratto a progetto che mi viene rinnovato di anno in anno.
Come sai questo significa niente ferie pagate (d'altronde durante le feste devo lavorare), niente malattia, niente sistema pensionistico.
Come immagini questo mi fa vivere in un costante senso di ansia e precarietà, ogni anno a novembre mi chiedo se sarò riconfermato e anche se poi questo avviene regolarmente, non ho più l'età per certe cose.

Il capo continua a ripetere che devo baciarmi i gomiti per avere un lavoro che mi permette di viaggiare per il mondo e stare a contatto con la natura e i miei simili.
Ora, io direi che spalare merda di renna non può essere considerato un contatto con la natura particolarmente gratificante. Quanto ai miei simili, se mi va bene ho a che fare con branchi di avidi mocciosi e nonostante le mie richieste, non è stato ancora istituito un valido servizio di customer care, così mi tocca sbrogliarmi tutte le lamentele da solo.

Vogliamo parlare dei colleghi? Non vorrei essere cattivo, ma come si fa a legare con gente così piccina che passa il tempo a vantarsi di quanto è lungo il suo martello o quanto è rapido nell'assemblare un prodotto?

Per non parlare poi dell'umiliante divisa da lavoro. Tu dimmi come si fa a mantenere la dignità dovendo andare in giro con un'imbarazzante tutona rossa, per di più bordanta di una pellicciotta bianca che certo non giova alla mia virilità.
So che non ti stupirò dicendo che trovare qualcuno che mi faccia compagnia sotto il vischio è sempre più difficile.

Quest'anno per protesta pensavo di tagliarmi la barba, ma il reparto marketing ha piantato un casino dicendo che la Coca Cola avrebbe ritirato la partnership. Adele, aiutami tu!

BN

Caro BN,
mi dispiace non poterti aiutare in questo momento di difficoltà, ma sai il mondo è fatto così, un posto crudele dove ti devi sempre guardare le spalle. Nessuno regala niente per niente, accettare la tua sorte e chinare il capo è l'unica cosa sensata che puoi fare.

Tua Adele
p.s. questo naturalmente non ha niente a che fare con il cicciobello che ti chiesi nell''85

Incompreso

2005-12-06T15:10:00.000+01:00

Cara Adele,
A volte ho la sgradevole sensazione che in me ci sia qualcosa che non va. In un mondo in cui tutti si affannano per essere "normali" mi sento ogni giorno di più fuori posto, escluso dalla compagnia dei miei simili di cui non condivido gusti e modi di vivere. Tutto questo rincorrere la moda dominante mi è estraneo, li guardo e non mi ci ritrovo.

E io? Continuo a portare cappelli ritenuti imbarazzanti dai più (ma non abbastanza da essere estrosi), faccio la spesa al gs (che ha un catalogo regali orribile ma non è conveniente come un discount), mi ciuccio tutte le puntate de L'infedele per essere aggiornato e consapevole (ma rimango sveglio solo quando il tema è assolutamente out).

Il risultato è che mi sento sempre più solo e inascoltato! Cosa devo fare? Scegliere una volta per tutte la via della dissimulazione in cambio dell'appartenenza a un gruppo o sbandierare il mio essere diversamente mediocre?

confuso&infelice'72
p.s. mi piace lo yogurt al malto... è un'aggravante?

Caro c&i,
lo yogurt al malto è un'attenuante perché piace anche a me.
Ma veniamo al tuo problema (scusa se sarò breve ma ho appena tirato fuori lo yogurt dal frigo) la questione è molto semplice, un po' come... non so, aprire un vasetto di yogurt!
Ecco immagina di farlo, solleva la linguetta e strappa il coperchio. Consistenza vellutata, giusta nota di acidità, favolosa armonia tra amaro e dolce, assolutamente perfetto.

Dicevamo... no aspetta ma hai leccato il coperchio? Mica ti vuoi perdere la parte migliore!Ok quindi capisci, la tua vita è esattamente così, a proposito io non capisco perché ci sia gente che insulta lo yogurt al malto, cioè sono pazzi o cosa?

Perché alla fine dai, il tuo problema non è davvero così grave, in fondo...no dico ma ci hai fatto caso che in certi supermercati quando chiedi lo yogurt al malto tentano di rifilarti quello al biscotto?
Roba da scatenargli subito contro l'adiconsum.

Tornando a te, devi considerare che la gente è cattiva, caro confuso&infelice, è una verità amara ma è così. La gente è cattiva e invidiosa.
E' cattiva e si mangia l'ultimo vasetto e non dice niente e sono già le otto e tre quarti ma se me lo dicevi prima facevo una corsa al super a comprarlo e invece no, proprio adesso stai zitto, non prima quando dicevi sempre che schifo che schifo sa di cartone e intanto lo yogurt cartonato te lo sei mangiato eh?

Ecco, credo che questo chiarisca tutta la questione!
Spero di esserti stata d'aiuto, torna a scrivermi se ne avverti l'urgenza e il bisogno, sarò lieta di mettermi al tuo servizio.
Ora scusa ma devo andare a fare la spesa

Chi consiglia i consiglieri?

2005-11-24T12:40:00.000+01:00

Cara Adele, leggo sempre con piacere la tua rubrica.
Sei così arguta ed affilata nei consigli che stamattina, mentre facevo la cacca, mi è venuto uno di quei dubbi che solo in certe situazioni di pura concentrazione possono affliggere la mente: ma tu, cara Adele, quando hai dei problemi di cuore ti scrivi da sola?
Perché è ben difficile trovare una donna saggia come te nel risolvere certe questioni spinose e i maschietti (non me ne vogliano!) sono diventati così complessi e complessati che non è affatto intuibile come farli felici, e come appagare i propri desideri di cuore.

Insomma, tu, cara Adele, a chi ti affidi? Hai uno spirito guida che ti manda mail dal cielo, un blog dedicato a chi, come te, ha scelto la via di aiutare gli altri o sei così brava per intuito e vocazione?
Chi consiglia i consiglieri?

Panzallaria

Cara Panzallaria,
nelle rarerrime occasioni in cui Adele abbisogna di consiglio la procedura è lievemente complessa.
La richiesta viene infatti sottoposta a un comitato scientifico composto da tre esperte di fama internazionale che si incarica di esaminarlo, valutarne i diversi aspetti e arrivare quindi a un responso.
Il comitato può, a seconda della gravità del caso, adottare una risoluzione all'unanimità oppure procedere lasciando autonomia ai suoi componenti. In ogni caso le risoluzioni non hanno natura vincolante ma è facoltà delle esperte esercitare pressioni affinché siano adottate da Adele.
Il comitato scientifico si riunisce in ogni caso mensilmente in varie località per valutare l'andamento dei progetti in corso, deliberare eventuali procedure straordinarie e proporre manovre correttive ove necessario.
In queste sedi vengono anche condivise le pubblicazioni di altri autori o delle esperte stesse su argomenti affini.
I lavori del comitato possono essere particolarmente impegnativi, perciò è buona cura dell'organizzazione provvedere alle facilities indisipensabili (divano/sedie comode, alcol, tabacco).
Fin'ora questa procedura ha regalato ottimi risultati

Design demosadico

2005-11-14T10:00:00.000+01:00

Cara Adele,sono una persona come tante e capita che anch'io mi ponga i grandi quesiti della vita.Chi siamo da dove veniamo e roba del genere. Tranquilla, me la smazzo da sola :-), ci sto già lavorando. La domanda a cui non riesco a venire a capo è questa: ma perché quando compri un mobile dell'Ikea non riesci mai a montarlo senza bestemmiare in 7 lingue e ripassare dal negozio tre volte a recuperare i pezzi mancanti?? E questo sarebbe design democratico? Ma chiamatelo design sadico che siete più onesti!Ok, forse spenderò poco per la libreria, ma chi mi paga la beauty farm per recuperare dallo stress da montaggio?

TuaBilly74

Cara Billy,
per rispondere alla tua domanda devo fare un breve ma significativo excursus sulla fondazione dell'Ikea.
Come è noto il signor Ingvar Kamprad, oggi uno degli uomini più ricchi del pianeta, ha costruito la sua fortuna grazie alla creazione dei grandi magazzini del mobile più famosi del mondo.

Quella che forse non tutti conoscono è la storia di Sven Kamprad, il fratellino di Ingvar nonché vero artefice del design demosadico.
Prima di approdare al truciolato il giovane Sven conduceva la classica vita dello svedese ricco: saune, pesca a mani nude di salmoni già affumicati e frequenti vacanze in paesi dal clima mite e la popolazione socievole.
Durante un suo soggiorno in Italia Sven conobbe e si invaghì di tale Mariù, procace ma apparentemente riservata bellezza romagnola. Dopo un'intensa stagione di corteggiamento Mariù concesse infine le sue grazie allo svedese, tentata secondo i maligni dall'ingente fortuna di questi. Accecato dal sentimento Sven promise a Mariù di sostenere la bottega del padre di lei, un umile carpentiere di Forlì, salvandola dal fallimento.
Certo, quando venne a scoprire che la sua bella era nota in paese come "Samantha labbra bollenti", il giovane svedese iniziò a nutrire qualche dubbio, ma fu soltanto dopo che ebbe staccato un sostanzioso assegno per il padre che la terribile verità gli comparve dinanzi agli occhi. Precisamente, nelle persone dei numerosi "cugini" di Mariù/Samantha che come si scoprì, nutrivano un affetto molto ma molto fisico per la loro parente.
Del resto Mariù, stanca della vita di provincia, impacchettò ben presto i miliardi di Sven e fuggì in Brianza per assaporare la dorata vita del jet set in compagnia di un montatore di mobili di Osnago.

Amareggiato e adirato, Sven tornò in patria dove il suo risentimento prese la forma di un diabolico progetto: battere la concorrenza brianzola e creare una sofisticato sistema per indurre una profonda sofferenza fisica e psicologica in tutti coloro che acquistano un mobile.
La famiglia, preoccupata, lo fece internare in una gradevole struttura di assistenza psichiatrica ma utilizzò i suoi progetti per dare vita all'Ikea.

Ecco la ragione oscura che spiega istruzioni lacunose, vite sfilettate, pezzi scomparsi, librerie pericolanti!
Non a caso in Svezia è ormai invalsa l'abitudine di bestemmiare il nome di Mariù invece di quello della Madonna...

Musica per tutti

2005-10-28T09:05:00.000+02:00

Cara Adele, sono un tuo assiduo lettore. Mi kiamo SubSuono. Avrei una cosa molto importante da chiederti. Non è ke sai come si fa a levare la protezione magnetica dei cd nei negozi?
Tieni botta, sorella.
SubSuono

Caro SubSuono,
lo so che non dovrei agevolarti sulla strada dell'illegalità, ma il mio cuore compassionevole non resiste al tuo appello di giovane uomo economicamente sfavorito o diversamente morale.

Metodo Muciaccia: procurati della colla vinilica, un cartoncino bristol colorato, un pennarello, un nastro colorato. Una volta nel negozio estrai i tuoi materiali e disponili in buon oridine sul bancone.
Con le forbici (angoli smussati, mi raccomando) ritaglia una sagoma rettangolare della grandezza di una cartolina. Ritaglia un pezzo di nastro colorato, coprilo di colla vinilica e attaccalo al bordo del cartoncino. Quindi usa il pennarello colorato per scrivere sul tuo cartoncino la frase: "Mi leveresti la protezione magnetica?".
Aggiungi qualche stellina e cuoricino per fare simpatia.
A questo punto estrai la pistola che tieni nello zaino e mostrala insieme al cartoncino al commesso del negozio: ti garantisco che l'antiscippo non sarà più un problema!

Una proposta concreta

2005-10-27T12:17:00.000+02:00

Cara Adele, ti scrivo per sapere come gestire un problema relativamente banale, ma per me molto importante.
Devi sapere che (modestamente) ricopro da poco, nuovamente, una carica molto importante a livello nazionale. Non posso essere più preciso. Il mio problema è che dovendo stabilire alcune linee guida per la finanziaria 2006, la mia compagna mi sta chiedendo in modo molto pressante di introdurre la de - tassazione dei collant, quelli tutti colorati che sembrano difettosi.
Io le dico che purtroppo ho sul collo tutta una serie di personalità (non posso essere più preciso), per cui non so se sarà possibile. Lei abbozza, ma sono quasi 10 giorni che non mi prepara più il riso coi piselli, il mo piatto preferito.

Io vorrei spiegarle che ho delle responsabilità, ma non voglio apparire debole. In più, i miei compagni di partito ai raduni tra una salsiccia e l'altra mi scherniscono apertamente ("Allora, il signovino ha finito di studiave??"). Mi sto innervosendo.
Aiutami, ti prego.Giulio54

Caro Giulio, scusa se ho tardato a risponderti ma anch'io ogni tanto devo studiare i casi con una certa attenzione prima di pronunciarmi.
Dopo 5 profondi secondi di concentrazione sono giunta alla seguente conclusione: sii uomo! Capisco benissimo che rinunciare al riso ai piselli significa abbassare in modo irrimediabile la qualità della tua vita. Ma una decisione così importante non può essere affidata al momento e alle suggestioni della tua amabile compagna.

Se davvero vuoi presentare una proposta devi quanto meno documentarti bene ed essere pronto a far fronte all'inevitabile lista di emendamenti.
Nelle maglie della tua proposta potrebbero celarsi palesi inequità e veri e propri affronti al popolo che ti ha eletto. Mai e a nessun costo potrai permettere che le calze a righe verticali siano pagate con le tasse dei cittadini. Chi vuole indulgere in questi viziosi piaceri che la morale comune non può tollerare, lo faccia per suo proprio conto e a sue proprie spese.
Caso opposto per i calzini di lana a righe orizzontali: qui una semplice de tassazione è un mezzo inadeguato a promuovere l'utilizzo e la diffusione di un accessorio fondamentale.

Caro Giulio, resisti ai ricatti della tua signora e ricorda: studiave, studiave, studiave!

Adele, Mòderati!

2005-10-19T16:21:00.000+02:00

Cara Adele, raccolgo l'invito del presidente del consiglio e domando: ma com'è che cancelli dei commenti?

bondino

Caro bondino, tranquillo, elimino solo i commenti duplicati e lo spam puro. Se mi scrivete che amate Adele e volete un figlio da lei sarà mia cura lasciare il vostro commento per esporvi alla pubblica ammirazione

Vegetables

2005-10-14T10:19:00.000+02:00

Cara Adele, chi ti scrive è una donna disperata. Io ho sempre pensato che la mia vita con M. fosse perfetta, piena,appagante. Mai una discussione seria (in tutti i sensi), mai unavisione che non fosse meno che sovrapponibile sulle cose importanti. Fino a ieri. Il mondo ha smesso di girare per l'ora di cena. Premetto che forse in questo periodo non solo sono il massimo dellaserenità, ma ritengo di avere un equilibrio perfetto. Non è superbia, ma ritengo di essere di gran lunga la persona più ragionevole ed appunto equilibrata che conosca.
Ieri sera M. mi porta dei fiori, 12 rose rosse, che adoravo - Dio,come mi sembra ipocrita quel gesto adesso -, e prima di cena le sistema in un vaso di cristallo che ci eravamo comprati circa un mese fa. Era molto elegante, aveva su la camicia che sa che adoro (misembra di sentire quello che pensi, cara Adele, ora lo so anch'io, ma solo ieri mi sembravano attenzioni speciali, non ne vedevo l'inganno). Ci sediamo a tavola, e io avevo preparato la parmigiana di melanzane, il mio piatto preferito. E di colpo il mondo si fa grigio: faccio perservirgliene una porzione, e lui mi guarda negli occhi, sorride appena- che rabbia, lo so - e mi dice "No, grazie, C., ricordi che sono allergico alle melanzane? Ma non importa, tu mangia pure, io mi preparo qualcosa, non preoccuparti".
Non ci volevo credere. Anni di vita in comune spazzati via, come un uragano tropicale. E senza neanche il coraggio di parlare apertamente, tirando in ballo un'allergia - ti viene in mente un motivo più banale? Una fredda disfunzione! Potrà anche essere vero che da bambino fosse entrato in coma per una melanzana, non discuto, ma questo che cosa c'entra con il nostro Amore? E poi cosa vuol dire, "tu mangia pure, io mi preparo qualcos'altro"? A quel punto se non sei un vigliacco dimmi direttamente "Mi fai schifo come donna, come compagna, come madre", abbi questo coraggio almeno, me lo devi!!
A quel punto non ho trovato di meglio che abbozzare, e mi è venuto spontaneo (so che sono stata anche troppo controllata, ma Adele cerca di comprendere il mio sgomento, non sono stata capace di reagire come avrei dovuto) colpirlo con un centrotavola di alabastro.
Adesso, ìche i medici l'hanno portato via, mi sento vuota, tradita e ferita. M., mentre lo caricavano in ambulanza, mi ha sorriso e mi ha detto "Non preoccuparti, non è nulla", poi è svenuto. Io non posso sopportare, come puoi capire, altri inganni.
Ti prego, dimmi che devo fare

Cucurbitacea 73

Cara Cucurbitacea, ho dovuto rileggere due volte la tua lettera per essere certa di aver capito bene. E' chiaro che hai commesso un imperdonabile errore, mi stupisco di te.
Ma insomma! E' chiaro che non puoi agire solo sulla base dei tuoi desideri! Ogni pasto va preparato tenendo conto dell'equilibrio tra fattori nutruizionali, complessi vitaminici ed esigenze individuali. Certo, è già ammirevole che tu prepari personalmente il pasto di tuo marito senza cedere alla tentazione delle scatolette, ma questo non ti esime dal tenere conto dei suoi bisogni. Vuoi aspettare a preoccupartene che gli cadano tutti i capelli? Soprassiedo sul ricorso alla violenza fisica che disapprovo in ogni caso come scorciatoia di comodo. Se ricorri alla maniere forti è chiaro che non hai saputo impostare una corretta educazione di tuo marito. A questo punto mi domando quante volte al giorno tu lo porti fuori. Non sarai mica una di quelle che "solo la sera e se lo faccia bastare". Il tuo egoismo può provocargli danni consistenti, Te ne rendi conto? Poi non ti puoi lamentare se ti sparge giornali e calzini per tutta la casa, come legittimo segnale di disagio. Poi l'ambulanza mi sembra francamente eccessiva e fa sorgere il sospetto che tu abbia trascurato le visite mensili dal medico. Gli hai fatto fare le vaccinazioni e l'antiparassitario?
E' facile dire "amo gli uomini", ma se decidi di portartene uno in casa devi trovare il tempo di occupartene e dargli l'amore e le cure di cui ha bisogno.
Ricordati sempre che non ci sono cattivi mariti, ci sono solo mogli distratte

Amore e pregiudizi

2005-10-13T13:58:00.000+02:00

Cara Adele,
questa mail è molto particolare. Ti scrivo infatti da una casa circondariale, in regime di limitazione della mia libertà personale. Il motivo per cui ti scrivo è legato a un evento, tristemente noto in Italia, che ha coinvolto me e una persona a cui tengo tanto, di cui indicherò solo le iniziali (L. E.).La gente non capisce, Adele. Siamo stati trovati insieme, io e L., in condizioni particolari, e subito sono formulati giudizi che mi fanno soffrire terribilmente.
Gente che diceva: "Ma come, il nipote di G. A., proprietario della F. e padrone di mezza Italia, che viene trovato così?? E con quella/o lì, poi!" (che sarei io, ovviamente).
La gente non capisce il nostro amore, e temo di perdere L. per questo. Cosa devo fare, Adele? Cercare di dimenticarlo?

Patrizia '65

Cara Patrizia,
ti sono vicina in questo tuo momento di dolore. Ignoro i fatti a cui ti riferisci (sai, mi piace interessarmi anche dei piccoli fatti di cronaca come il terremoto pakistano, la riforma della legge elettorale, i kamikaze iracheni e a volte tutto ciò mi distrae dai fatti importanti) ma non ci va un genio per capire al volo che la tua situazione è insopportabilmente ingiusta.
L'amore non dovrebbe conoscere vergogna, nè pregiudizio, nè condanna, nè calzini bianchi con la riga.
Questo sentimento che ti lega a L. non può essere sporcato dalle dicerie della gente. Se ne dubiti, fai danno a te e al tuo amato che, sono sicura, in questo momento ti sta pensando tanto.
Il mio consiglio è di stringerti agli affetti più cari e solidi come la famiglia (la sua), concentrarti sulla tua vita e dare il meglio di te al lavoro, anche lì dove sei.
Tutto questo saprà darti la forza di superare il brutto momento e, a tempo debito e pena scontata, tornare insieme al tuo amore.

Questo triste mondo malato

2005-10-07T17:01:00.000+02:00

Cara Adele, ho un problema che mi affligge. Conosco un sacco di persone intelligenti e simpatiche e alcune di queste sono mie amiche. Però spesso quando tento di metterle assieme succedono disastri. Forse esagero, ma pensavo che potessero avere qualche comun denominatore tra cui il numero di neuroni e l'ironia, invece capita che arrivino al punto di strapparsi quasi i capelli e arrivare a certe bassezze che proprio mi avviliscono.
Tu cosa ne dici?

Ingenua'74

Cara Ingenua, quando la gente si diverte a massacrarsi c'è poco da fare.
Ecco una lista di cose di cui preoccuparsi con più costrutto:
- la miniatura medievale
- la sindrome dell'alluce valgo
- il proliferare delle scorie cosmiche
- lo spegnimento del sole tra un fantastilione di anni
- le sniffate di Kate Moss
- le sniffate di Paolo Calissano
- la nuova linea di specchietti portatili per vip cocainomani
- il dramma dei portatori sani di alitosi
- l'estinzione del criptopuzzo, insetto delle Antille noto per la sua delicata fragranza
- Bobo Craxi ( e qui non bisogna aggiungere altro)
Fammi sapere se ti serve la lista completa, te la spediscono nei suoi comodi 5 volumi

Qui potete trovare un contributo audio video giuntomi da Bombay

Senza casa

2005-10-05T17:21:00.000+02:00

Cara Adele non ti scrivo per un problema di cuore ma di alloggio.
In questa dannata città è impossibile comprare una casa senza lasciare un rene in acconto!
In fondo non pretendo molto, eppure trovo solo splendidi alloggi... a 120 km dal centro dopo un comodo sterrato, oppure favolosi loft che si rivelano officine meccaniche neanche tanto in disuso. Sono alla frutta, inizio a pensare che non troverò mai un tetto per quel che è rimasto della mia testa dopo tutte queste notti all'addiaccio.
Cosa mi suggerisci?

Homeless'74

Caro Homeless sono pronta ad affrontare tutte le crisi peggiori: corna, travagli d'amore, drammi familiari, tragedie tessili, angosce lavorative... ma anche Adele ha dei limiti, e tu ne hai appena trovato uno.
Hai presente quella pubblicità in cui l'alieno chiama una nota agenzia immobiliare e trova subito casa? Ti sei mai chiesto perché non fosse un geometra di Modena? Perché solo un essere di un altro pianeta, dotato di poteri sconosciuti agli umani, potrebbe avere la pazienza di trattare con questa gente e riuscire a spuntarla.
Eppure le case esistono, la gente ci abita e prima o poi muore o se ne va e quando muore o se ne va le libera. Capire che fine fanno a questo punto è come cercare il compagno di un calzino orfano in casa: tu sai che è da qualche parte ma nn scoprirai mai dove.
Forse, come i calzini, le case libere a prezzo sensato finiscono in una dimensione parallela. Un mondo bellissimo dove non esistono agenti immobiliari e ci sono così tanti alloggi che la gente cambia casa ad ogni stagione, per approfittare dell'esposizione migliore.
Caro Homeless forse un giorno ti addormenterai accanto a un calzino e ti risveglierai in quel mondo (nel caso, mi manca all'appello una calza a righe fucsia e nere)

Amici e nemici

2005-09-22T14:37:00.000+02:00

Cara Adele,
ti scrivo perché sono disperato e spero che almeno tu, nella tua infinita saggezza, possa aiutarmi. Ho appena ricevuto una grossa delusione da quello che consideravo un amico fidato.
Pensavo che Mimmo fosse una persona leale, invece mi ha abbandonato proprio quando avevo più bisogno di lui. Adesso ho l'immpressione di non potermi più fidare di nessuno ed è una sensazione davvero orribile. Ovunque mi giri non vedo altro che nemici pronti a farmi lo sgambetto.

Da un po' cerco di programmare una bella vacanzina con mia moglie, niente di che giusto un saltino alle Cayman, ma con tutte queste seccature non trovo il tempo per andare su lastminute.com. Che poi lo so come va a finire, per colpa di Mimmo e di quel cretino di Antonio mi faranno saltare il viaggio all'ultimo con la scusa che Gianfranco si sente solo. E cosa sono io, la sua balia? Tanto lo so che neanche lui mi vuole bene e aspetta solo il momento per liberarsi di me.

Cara Adele, ma perché c'è tanta cattiveria al mondo?
Avrei tante cose da dirti, ma ho poco tempo perché devo andare a fare un gita in collina a trovare il vecchio rincoglionito, poi Veronica rompe le palle perché all'ultima riunione per la finanziaria le ho perso la calcolatrice dei puffi.

S. B. (che sta per Sono Bello :-)))))

Caro S.B.
ti sento molto, molto, stressato.
Del resto hai ragione, il mondo è un posto cattivo. Pensa che l'altro giorno dal verduriere ho dovuto tirare fuori il libretto degli assegni per pagare le zucchine. Quando il dentista mi ha detto che avrebbe accettato un pagamento in natura mi è preso un colpo... dovrò chidere un finanziamento!

Saluti e baci S.B., non ti preoccupare, parti tranquillo per la tua vacanza.
Io ti consiglio la Florida e anche il Texas che in questo periodo dell'anno sono da paura!

Miss Italia

2005-09-20T12:50:00.000+02:00

Cara Adele,
stamattina mi sono alzato e ho scoperto che la più bella delle italiane è Edelfa. Dico: Edelfa!!!
Già ci eravamo beccati una Manila, ma questa è davvero troppo. Mi spieghi come faccio a renderla protagonista dei miei sogni erotici se il suo nome mi fa accapponare la pelle?

Sognatore'72

Caro Sognatore, non posso darti torto.
Dal mio punto di vista l'elezione a Miss della poverina è un chiaro caso di tutela delle categorie protette.
Se ti è difficile immaginarla come stella delle tue fantasie, immaginala un attimo come operatrice di call center... una vita di umiliazione continua: "pronto, sono Edelfa, in cosa posso esserle utile?" - "E io sono Alnano, perché non usciamo?"
Miss italia, ancora una volta, si rivela un ottimo strumento sociale per dare ospitalità a casi umani (presentatori con problemi di ipermelanina, exmiss attempatelle, star del cinema in declino).
Mai come in questo caso si può dire: non spariamo sulla croce rossa!

Saldi di fine stagione

2005-09-15T14:42:00.000+02:00

Cara Adele,da qualche tempo una domanda si aggira vorticosamente nella mia testolina di giovane fanciulla. Non riuscendo a risolvere la questione, ricorro alle tue doti di fine analista e acuta osservatrice del mondo.
Allora...com'è che ogni volta che incontro un giovine carino (mica per forza Brad Pitt, eh...), dotato di un corredo di neuroni sufficiente a sostenere una conversazione al limite dell'intelligenza e con almeno uno straccio di interesse in comune a me salta fuori che il giovine è dotato anche di superfidanzata?
Ho la sensazione di vivere in un periodo di saldi e di essere arrivata tardi al negozio...
Aiutami a capire...

Frenesia_degli_acquisti'78

Cara Frenesia,ti capisco e ti sono vicina. Hai perfettamente ragione: alcune di noi vivono perennemente in mezzo ai saldi dei saldi e si domandano perché sia tanto difficile mettere le mani sulla merce di prima scelta.

Credo che per rispondere a questo dilemma di sfiga cosmica si debba ricorrere agli studi del dott. Sciolz. Questi ha sviluppato un sofisticato algoritmo che calcolando parametri quali: età della donna, composizione di genere della sua generazione, mode e costumi, trend economici, uragani e tifoni, riesce a stabilire con assoluta certezza la percentuale di opportunità di incontrare un uomo piacente, più o meno coetaneo e single.
Stufo di ottenere sempre lo stesso risultato (0,000001), il dott. Sciolz ha dato l'algoritmo in pasto alla sua capra e abbandonato per sempre la scienza. (Ora lui e Elga, la capra, vivono serenamente in una baita
Svizzera).

Quello che possiamo tranquillamente definire come il difetto invalidante n.1 di un uomo, ha anche altri spiacevoli risvolti. Ti consiglio ad esempio di non indulgere troppo nel pensiero: "se è single ci sarà un perché" qualora ti trovassi di fronte a una piacevole sorpresa. lo so, è istintivo, ma cerca di resistere. Come diceva Gramsci: "pessimismo della ragione e ottimismo della volontà", oppure come diceva la Sig. ra Gramsci: "Antò, smettila di frignare e vieni ad apparecchiare che si è fatto tardi".

Vogliamo citare di passaggio l'altra alternativa? Soprassedere sul difetto invalidante? ll consiglio in questo caso è: non facciamoci del male. Se si tratta di un giro prova va bene, ma se stiamo
scegliendo il compagno dei nostri giorni la multiproprietà non è una buona scelta.
Non perché sia immorale. E' scomodo! Insomma, non puoi andare in vacanza a Ibiza a Novembre solo perché quello è il turno che ti spetta.
Detto questo, ci sta farsi del male, ci sta tutto.
L'importante è che non cominciamo a considerare noi stesse come un "primoprezzo". Per la merce scadente che potremmo acquistare... c'è sempre il diritto di recesso, no:-)?

L'angolo Hot

2005-09-08T11:36:00.000+02:00

Adele inaugura uno spazio dedicato ai misteri del S E S S O.
Così, di prima mattina, senza tanti complimenti. Lo spunto viene dalla fuffa che c'è in giro. Nello specifico, l'urfido servizio prestato dalla sessuologa di Mtv, una che si vergogna di tutto tranne che delle boiate scrive (http://salute.virgilio.it/salute/extra/102/sex_fun.html). Pensavate che il sesso implicasse tumulti di ormoni e fluidi corporei? Fantasie più o meno perverse? Ardimentosi esercizi ginnici ai confini del possibile? Sbagliato. Baci e carezze. Carezze e baci. Ecco la chiave per capire tutto del sesso...
Bah, Adele pocco convinta vi copia&incolla domande (US come utente sfigato) e risposte reali fornite dalla sessuologa (PE come psuedo esperta), a cui segue il suo illuminato parere

US: Ho fatto l'amore con il mio ragazzo tre volte e non ho mai avuto un orgasmo... puo' essere che questo sia dovuto alla brevita' del rapporto? Come posso fare per aiutare il mio ragazzo ad "allungare i tempi"?
PE: Se l'uomo durante il rapporto sessuale raggiunge velocemente l'eiaculazione non è detto che per questo il rapporto debba considerarsi concluso, si può proseguire comunque con baci e carezze fino a che anche la donna abbia raggiunto l'orgasmo. Poi con tempo e pazienza si imparerà a coordinare i tempi.
Adele: Baci e carezze?? E magari un grattino dietro le orecchie??? Parliamoci chiaro, il fatto che lui abbia raggiunto l'orgasmo non vuol dire che si debba passare alla fase coccola evitando bellamente di occuparsi delle tue esigenze. Baci? Ma parla chiaramente di cunnilingus che poi la gente si confonde!!

US:La mia ragazza ha problemi a raggiungere l'orgasmo. Sono pochi mesi che abbiamo rapporti completi, ma vorrei suggerirle di provare a conoscersi un po' di piu' anche attraverso la masturbazione. Pensi sia una buona idea?
PE: Sicuramente ci vogliono dolcezza e pazienza. Rispetto alla tua proposta penso che il tuo possa essere un buon suggerimento, ma se la tua ragazza dovesse sentirsi in difficoltà all'idea di provare la masturbazione potreste conoscervi insieme e trovare insieme il modo più opportuno per provare piacere.
Adele: Altro che pazienza, ci va fantasia. Non ti far traviare da questa sessuologa versione teletubbies, è chiaro che la masturbazione è una buona idea, ma se la fate insieme è molto più divertente.

US: E' normale che tutte le volte che vado a casa del mio ragazzo finiamo col fare l'amore?
PE: E' importante che tu sottolinei la tua voglia di stare con lui, l'affetto che provi ed il desiderio di stargli vicino.
Adele: E' il tuo uomo, si presume che ti piaccia. Dagliela e basta

Job opportunities

2005-09-06T15:48:00.000+02:00

Cara Adele,
sono un’assidua lettrice delle tue perle di saggezza a costo zero e fino ad ora non avrei mai pensato di potermi unire a quegli sfigati che ti scrivono, pensando di condurre un’esistenza tranquilla ed equilibrata.
E invece ora mi trovo a doverti porre anche io una questione che da qualche settimana mi sta rendendo la vita impossibile: lavoro in un ufficio del catasto di una piccola cittadina di provincia e fin’ora le chiacchiere tra olleghi di stanza erano limitate all’ultimo nato del momento, a pannolini, poppate e matrimoni da rinverdire con viaggi più o meno romantici in località più o meno esotiche.

Il mese scorso qualcosa è cambiato; è arrivato un giovane stagista a movimentare le mie giornate di donna ammogliata, pre-menopausata e pluriequilibrata.
Ha trent’anni e come hobby va in palestra… tutti i giorni! Fa caldo in ufficio, si è rotta l’aria condizionata e lui ogni giorno arriva con vestiti sempre più striminziti che mostrano a noi, equilibrate ladies del catasto, tutti i suoi muscoli lucidi e abbranzati.

A me hanno cominiciato prima le scalmane – che imputavo ad una menopausa precoce – e poi, la notte, i sogni, da cui mi sveglio madida di sudore…
L’altra notte lui era Tom Cruise in Top Gun e veniva a prendermi a casa per farmi fare un giro sulla sua potente moto. Mio marito non capisce il mio comportamento strano degli ultimi giorni e sta cominciando a insospettirsi; pensa che l’altro giorno ero talmente presa dal pensiero dello stagista che ho fatto tardi a preparare la cena e siamo andati a tavola alle 7.35 invece che alle 7 come siamo abituati!!!!!!!!!...

Ho provato a non guardare l’oggetto dei miei desideri, ma lui è sempre ovunque e quando fa le fotocopie i suoi muscoli guizzano fuori dalla maglietta come pesciolini agitati che mi solleticano la fantasia…
Adele aiutami tu, dammi una risposta e un modo per affrontare la terribile prova a cui mi pongono innanzi…

Accaldata '60

Cara amica, perdonami ma non colgo davvero quale sia il problema! Esattamente, cosa ti impedisce di approfittare delle grazie del giovane fotocopista?
Come saprai il contratto di stagista prevede una serie di incombenze che, dalla brava Monica Levinsky in poi, entrano a pieno titolo nel suo percorso formativo.

Ora, vuoi forse negare a questa giovane promessa dell'apparato statale la possibilità di mettere alla prova quanto appreso sui banchi di scuola? Vuoi davvero che si ritrovi con un impiego stabile in un una giungla di ormoni femminili senza adeguata preparazione?

Qualcuno deve pure dargli la possibilità di crescere e sperimentare, e chi meglio di una donna solidamente navigata come te? Pensa se si trovasse davanti una manager single estremamente disinibita che pretende prestazioni straordinarie... potrebbe subire dei gravi danni professionali e personali se non riuscisse a essere all'altezza.
Amoreggiare nella stanza delle scope non è certo facile, imboscarsi all'insaputa dei colleghi richiede tattica e tempismo, per non parlare delle puntine da bacheca che ti si infilano nei posti più impensati.

Quindi, cara mia, non c'è altra strada che compiere il tuo dovere, sacrificarti e donare con generosità l'esperienza frutto di tanti anni di sudore catastale. Naturalmente non c'è bisogno che tuo marito lo sappia, nel caso notasse un eccesso di entusiasmo sensuale puoi sempre dare la colpa alle nuove ricette al peperoncino che stai sperimentando.
Facci sapere...

Uomo del quarto tipo

2005-08-24T12:20:00.000+02:00

Cara Adele. Più invecchio e più mi convinco che ogni volta che conosco una donna, ella mi classifica immediatamente in una di queste tre categorie: amico, amante, padre. Nel primo caso, quello che lei vuole da me è solo essere suo confidente, ovvero dimostrare di saper ascoltare per potermi annoiare con le storie dei suoi ex fidanzati, di cui è invariabilmente e perennemente innamorata. Visto che quello che generalmente io voglio avere, invece, è una cospicua e soddisfacente dose di sesso, cado nel tranello, mi mostro (falsamente) attento alle sue fandonie, e rimango impelagato in una situazione di confidenze assolutamente inconcludente sul piano sessuale.

Il secondo caso non mi è mai capitato, e questo è preoccupante. Ogni volta che la situazione è sembrata propizia, la realtà dei fatti non ha mai corrisposto con le intenzioni palesate all’incontro. Dopo aver consumato una o due volte, infatti, la meschina si è sempre rivelata del terzo tipo, con la colpa aggravante dell’inganno.

Il terzo tipo, o del padre, è quello più preoccupante. E’ capitato, ebbene sì, che la donna in questione mi immaginasse come eterno amore e padre dei suoi figli, nonostante da me nessun messaggio fosse mai stato irradiato in tal senso. Ovviamente anche in questi casi il desiderio, o la necessità, da parte mia era una mera sebben reciproca soddisfazione sessuale, che però sembra dover essere subordinata all’accettare una vita insieme, in cambio. Talvolta è capitato anche di volere, da parte mia, un rapporto di amicizia e confidenza, anche senza implicazioni sessuali… impossibile. O tutto o niente, sembra essere il motto delle sventurate; per cui qualunque decisione io prenda, sarà sempre quella sbagliata. Ora, mia cara Adele, sono a chiederti: dove sbaglio? Quali messaggi ambigui lancio per venire costantemente frainteso? Come posso raggiungere una sintonia con l’altro sesso, in modo da desiderare esattamente lo stesso tipo di rapporto?

Sempre tuo
Frainteso69

Caro Frainteso,
direi di partire proprio dal tuo nick. Posso avanzare l'ipotesi che tu non ti sia impegnato molto per essere compreso? Senza scomodare la regola dell'amico del sommo vate Max Pezzali, è evidente che la strada per il letto non passa dalle intime confidenze.
E' come se tu andassi al mercato per comprare limoni e passassi le ore al banco dei formaggi. E' evidente che non otterrai quello che cerchi, stare in fila te ne darà solo l'illusione. Quindi tanto per cominciare VAI verso il banco degli ortaggi, addocchia i limoni e falli tuoi. C'est a dire, inizia a frequentare donne meno problematiche e più disponibili. Tanto per capirci, una che inizia una frase con "gli uomini sono tutti bastardi" NON appartiene a questa categoria.

Stesso discorso per le giovani Barbie in cerca di Ken con cui procreare. Fai presente da subito la tua ferma intenzione di non riprodurti e ribadiscila. Certo, in questo caso devi fare i conti con l'istinto "io ti salverò" di alcune donne che si rifiutano categoricamente di scendere a patti con la realtà, aspettando il momento buono per redimerti.
Rimedio estremo: invita la fanciulla a una romantica traversata diurna su un traghetto Tirrenia e abbi cura di collocarti nella sala giochi dei bambini. Ti assicuro che dopo mezz'ora ti suggerirà con foga la vasectomia.

Consiglio generale: sii spietato. Sii coraggioso. Sii onesto. Non funzionerà. A dispetto di quello che dicono, le donne non sono in grado di affrontare una sincera e diretta affermazione dei desideri maschili. Però è possibile che tu riesca comunque a levarti qualche soddisfazione e, ad ogni modo, non hai altra scelta :-)

L'angolo della Sociology

2005-08-02T09:07:00.000+02:00

Dal momento che i cuori disperati sono evaporati col caldo, Adele ritiene sia il momento giusto per darsi/darvi delle arie inaugurando uno spazio dedicato all'osservazione degli usi, e soprattutto dei costumi, della varia umanità urbana che la circonda.

Premessa: la sociology non consiste nell'emettere giudizi ma nel registare fenomeni e correggerli quando devianti dal buon senso e dal buon gusto. Adele non si pone al di sopra dei comuni mortali. Lo è e basta :-)

Punto primo: no scarpa no party.
Passi per il sandalo, se portato con disinvoltura. Ben venga la tela, se di buona fattura. L'infradito maschile...NO, NO, NO!
Ammesso solo nelle vicinanze di una spiaggia è quanto di più avvilente si possa immaginare in città. Specie se di plastica. Specie se colorato.

Gli stilisti ed esperti di moda di solito dicono: da portare con ironia. Ora, come si fa a indossare una scarpa, piuttosto che un qualsiasi capo di abbigliamento, con ironia? Ci si fa una battuta guardandosi allo specchio? Si ammicca con aria sorniona mentre la si infila?

C'è una precisa ragione per cui gli uomini devono sottostare al caldo senza cedere alla ciabatta: questo è il momento dell'anno in cui le donne possono finalmente osservarli pensando: "dev'essere una vera tortura". Non che la maggioranza degli uomini si ponga lo stesso interrogativo quando le vedono sfrecciare su improbabili tacchi, senza calze, a meno 20 gradi. Però è dannatamente bello questo senso di giustizia divina, perché privarsene?

Inutile dire che lo stesso discorso vale per la camicia maschile a maniche corte. Se non ti chiami Dilbert e non lavori in un cubicolo, non hai nessuna buona ragione per esporti al pubblico ludibrio. Unica eccezione il lino, specie se bianco, specie se accompagnato da un Panama, che fa tanto Novecento (ma questa è una considerazione del tutto personale).

E per non farne una questione di snobismo, sdoganiamo pure la t-shirt che non ha niente da rimproverarsi. Ecco, magari si potrebbero evitare quelle inneggianti al narco traffico (viste). Così, tanto per andare sul sicuro.

Punto secondo: se sei giapponese stammi alla larga
Turista giapponese che fotografi la Madunina, hai tutta la nostra comprensione. Ti sei sobbarcato un viaggio interminabile per limitarti ad assaggiare le bellezze della penisola. Appena vedi qualcosa che ti interessa, devi lasciarlo perdere per la prossima tappa. Ti capiamo. Siamo solidali.

Però, per favore, TIENI QUELLA MALEDETTA MACCHINA LONTANA DA NOI. Stai fotografando il Duomo? Ottimo. Escludi qualsiasi umano non consenziente dall'inquadratura, se non è troppo disturbo. Evita di chiedereci cortesemente di posare per te. Non ci teniamo ad essere spacciate come la tua fidanzata italiana e/o un simpatico gigolò incontrato sul posto.

Si da il caso che anche noi viaggiamo. E nessuno di noi vuole rischiare di essere additato per le strade di Tokyo dai tuoi amici e parenti. Soprattutto se è stato ripreso il 30 luglio con un caldo talmente infernale da farlo assomigliare alla fontana di Trevi.

Punto terzo: la donna radar
Qualsiasi donna degna di questo nome pratica inconsapevolmente una variante quotidiana della sociology. Meno approfondita, consiste nel valutare con un solo colpo d'occhio la mise di tutte le femmine nell'arco di un km.

Non c'è niente di male, è un' attività che del tutto naturale che permette ad es di capire che no, non c'è donna per quanto gamba flessuosa dotata, a cui la calzatura con laccetti da schiava (che è tanto carina) non faccia l'effetto insaccato.
Ed ecco risparmiati 100 euri di frustrazioni!

Poi c'è la donna radar. Lei non guarda, scansiona ogni centimentro quadrato in un costante esercizio critico che ha forse l'unico scopo di farla sentire migliore ma che mette tremendamente a disagio la vittima. A disagio se questa è una persona equilibrata, perché se poco poco è carente in autostima il trattamento donna radar può far emergere traumi e che risalgono all'infanzia quando una zia bastarda disse: non uscirai mica così, veroooo? proprio il giorno in cui si sfoggiava per la prima volta un favoloso vestitino a fiorelloni rossi su delizioso sfondo blu acquistato dalla genitrice dopo mille preghiere.

C'è solo un modo per sconfiggere una donna radar: fissare il proprio sguardo sulla sua faccia con la forza di una sparapunti e la tenacia di un millechiodi. Lei probabilmente non se ne accorgerà, impegnata ad esaminare la sfumatura delle suole delle vostre scarpe.
Ma se non altro avrete la possibilità di notare l'enorme, fiorito brufolo che svetta sul suo naso da strega.

Lo sconsiglio

2005-07-21T09:02:00.000+02:00

Adele sconsiglia l'happy hour dell'hammam Moresko di Milano: carissimo, cafonissimo, alimentarmente insignificante, inutilmente pretenzioso.
E si sono permessi di trattare male Adele!!! Solo la sua infinita classe le ha impedito di esclamare: voi non sapete chi sono io!

Dubbi su Adele

2005-07-19T17:49:00.000+02:00

Cara Adele,
mi pare che ultimamente la tua rubrica abbia perso un po' di mordente. Non è che per caso ti stai orientando su altri traguardi, obbiettivi einteressi della vita privata di ogni giovane e affascinante donna ? Se sì, che fa stasera ? Cosa ti va per cena ? E per dopocena ? Da quando ti ho vista in bikini me lo chiedo spesso.
incantato75

Caro incantato, non posso che darti ragione, Adele non è più la simpatica carognetta di un tempo. Il motivo è presto detto: l'elargizione di sempre nuove perle di saggezza la costringe a una frenetica vita sociale in modo da procurarsi un serbatoio di esperienze a cui attingere. Quanto alle tue domande, non posso cedere alla tentazione di usare questo servizio pubblico per scopi personali ma ti posso dire che anch'io, da quando mi sono vista in bikini, mi faccio parecchie domande...

Alla ricerca di...

2005-07-19T17:48:00.000+02:00

Cara adele,
Ho un dubbio. Sono un tipo fondalmentalmente monogamo, cerco nelle donne la compagna ideale con cui stare per tutta la vita. Però è da un po' di tempo che sento forte lo stimolo a provarci un po' con tutte, in maniera tranquilla e serena, senza troppe menate.
Nel senso, mi piacerebbe una cosa del tipo: si esce si sta insieme, ci si scambia un po' di amore e poi amici come prima. Che cosa devo fare? Abbandonarmi alla simpatica lascivia o tornare sulla sicura via maestra?
Grazie indeciso74

Caro indeciso, di getto mi verrebbe da risponderti: comprati un cane. La sera ci esci assieme, dai e ricevi amore incondizionato e non ti chiederà mai di rinunciare al calcetto con gli amici. Ma Adele non è la cinica virago che qualcuno immagina, per cui ecco un più ponderato consiglio: comprati DUE cani! In questo modo potrai evitare che il tuo amore pretenda l'esclusività, distribuire attenzioni a seconda del tuo umore e guadagnare un numero notevole di scodinzolii totalmente disinteressati.
Se proprio ti devi rivolgere agli umani suggerisco di procedere con la sventatezza di un quattordicenne in preda agli ormoni: spara a tutto quello che si muove. Il successo non è garantito ma almeno avrai un sacco di cose da raccontare agli amici

Cercasi anima gemella

2005-07-19T09:31:00.000+02:00

Cara Adele,
oggi, visitando la home page del mio portale internet preferito (http://www.virgilio.it/) ho notato con orrore che sono spariti isondaggi dei quali ero ormai consumatore accanito da mesi e senza iquali non ho più nessuno strumento per orientarmi fra le storture delmondo e le infinite deviazioni delle nostre tante e a volte sovrabbondanti possibilità di scelta.

Inoltre la home page del mio portale internet preferito (http://www.virgilio.it/) è stata invasa da annunci di una certa meetic che mi offre continuamente di incontrare la mia anima gemella.

Ora, io sarei anche disposto, e poi mi fido del mio portale internet preferito(http://www.virgilio.it/), ma il problema è che qualsiasi ricerca io faccia trovo soltanto delle biondone sovrabbondanti e alla moda, terribilmente maliziose ma in fondo delle brave ragazze. Eppure io cerco una ragazza mora, totalmente insignificante, dall'aria casta e possibilmente terribilmente lasciva. Cosa dovrei fare secondo te?
Mi sento un po' tradito dal mio portale internet preferito (http://www.virgilio.it/)... o è colpa mi questa meetic, che è probabilmente una biondona sovrabbondante e alla moda?
Aspetto il tuo consiglio
internetnauta'17 (1917)

Caro internetnauta'17
la società contemporanea ci espone purtroppo a un bombardamento di stimoli che ottenebra le capacità di molti di distinguere tra bisogni reali e illusorii. E' evidente che il tuo portale preferito non sarà mai in grado di soddisfare la tua necessità di incontrare un'anima affine, ma continuerà a proporti improbabili biondone nel tentativo di convincerti che questo è quello che vuoi.
Molti uomini condividono il tuo dramma e ne sono usciti. Affidandosi al servizio sciacquettepertutti hanno finalmente trovato la persona che fa per loro e ora vivono felici e liberi da falsi modelli.

Tom C., di professione attore holliwoodiano vittima di setta, ha utilizzato sciacquettepertutti e nel giro di poco tempo ha incontrato Katie H., una simpatica e insignificante moretta che nel giro di un mese ha cambiato la sua vita. Ora Tom riesce a rilasciare interviste nella sua lingua madre ed esprimere concetti sofisticati come: "Ho fame". Katie H., infatti, è riuscito a liberarlo da ogni residua attività neuronale convogliando le sue energie sui suoi bisogni primari: nutrirsi e trombare.

Quanto alla cara Meetic, sono anni che razzola nell'ambiente cercando di accalappiare giovani sprovveduti, pronti a cedere alla falsa lusinga di una quinta misura. Ma tu, caro inetrnetnauta, hai strappato il velo di Maya e sei guarito dall'illusione.

Rivolgiti con fiducia a sciacquettepertutti! Detenendo una quota simbolica (89%) delle azioni della società, ti posso garantire con assoluta convinzione che non rimarrai deluso!

That's business baby

2005-07-13T18:09:00.000+02:00

Cara Adele, ho una questione di lavoro che mi sta levando la gioia dal cuore. Pensavo che il mobbing fosse la cosa peggiore che ti potessi aspettare da tuoi capi... ma ho scoperto che non è così. I miei non mi trattanto neanche tanto male, certo ogni tanto abbaiano ma la cosa non mi disturba più di tanto.
Il vero problema è che non li stimo minimamente!!Mi sembra di lavorare per dei personaggi dei cartoni animati, ma di quelli un po' sfigati! Ascolto quello che
dicono, il modo in cui scherzano tra loro e dirigono la baracca e penso: "ma come è possibile che li paghino pure?". Capisci che in queste condizioni diventa difficile fare il mio lavoro. Quando mi parlano mi faccio venire un sorriso stile paresi e li assecondo per non scoppiare in una risata incontrollata o non sospirare di disperazione, a seconda dell'enormità della stronzata detta. Aiutami tuuuuuuuu
Vessato'68

Caro Vessato, innanzitutto complimenti per la scelta della firma, immagino che tu svolga un lavoro altamente creativo eh ; -)?
Come forse saprai le menti migliori del nostro pianeta sono riunite in assemblea permanente per risolvere la drammatica questione: si diventa capi perché si è cretini o si è cretini perché si è diventati capi? Qual è il sottile confine che separa la spensierata goliardia e la capcità di escogitare soluzioni creative dalla semplice demenza?
Avendo frequentato un seminario all'Università di Heidelberg proprio su questo tema, ti posso dare uno scampolo di risposta in linea con le intuizioni più accreditate: in alcuni ambiti si può accedere alle stanze dei bottoni solo a patto di rinunciare a una certa quantità di neuroni e di particelle morali, che variano a seconda del contratto. La questione se si tratti di vere e proprie rinunce o piuttosto di benefits è tutt'ora dibattuta, ti farò sapere.
Hai due possibilità: diventare anche tu un capo o vivere con serenità la tua condizione di operativo (in questo caso ti posso suggerire alcune sostanze psicotrope che ti aiuteranno a fare un'esistenza quasi normale)

Lo strano caso del trombeur de femmes

2005-07-06T17:48:00.000+02:00

Cara Adele, ho un serio problema lavorativo.
La persona che ho appena sostituito al mio nuovo lavoro è un giovine ragazzo apparentemente del tipo sfigato e pure un po' cesso. Ma come tu ben sai, le apparenze ingannano. Costui, dopo avermi spiegato 4 cose in croce, è sparito nei meandri del suo nuovo ufficio con praticamente l'unica istruzione di non chiamarlo se lo cercano.
Ora ho capito perché. Ho passato l'ultima settimana a porgere fazzoletti a giovani tesiste in lacrime per la sparizione del nostro tombeur des femmes o come si scrive, e già non ne posso più. Al prossimo bigliettino profumato che mi lasciano in consegna per le sue preziose mani faccio una strage di fanciulle in fiore disperate. Pensavo alla temporanea assunzione di un surfista abbronzato che le distraesse ma la cosa è risultata infattibile. Attendo impaziente i tuoi indispensabili suggerimenti.
esasperata74

Cara esasperata, mi sembra che ci sia un'unica radicale soluzione al tuo problema.
Arraffa lo scapestrato per la collottola e trascinalo in uno sgabuzzino, avendo cura che il mondo intero vi veda. Dopo circa un quarto d'ora esci sbattendo la porta con aria moolto delusa. Nei giorni seguenti lascia cadere qualche frase contestualizzata tipo: "Sarebbe bello se certi uomini durassero almeno quanto la pausa caffè..." assicurandoti di lanciare nel contempo un occhiata alla tua vittima. Infine, sparpaglia sul bancone un po' di quei begli opuscoletti sulle disfunzioni sessuali maschili e distribuiscili alle tesiste lacrimanti.
Se tanto mi da tanto non avrai bisogno di abbassarti fino al gossip per raggiungere il tuo obiettivo.
Ricorda che non c'è quasi niente che un tocco di eleganza non possa risolvere con stile ed efficiacia

A tavola

2005-07-04T13:15:00.000+02:00

Cara Adele,
io adoro il gazpacho :o( soprattutto quello di una mia amica... devo temere qualcosa?
Già so per certo che è l'amante del mio ragazzo, ma pensavo che tutti e tre (anzi 4 perché ce n'è un'altra) vivessimo serenamente la cosa.
Aiuto!
libertina74

Cara Libertina,
il gazpacho è come il coltello: non è cattivo in sè, dipende da come lo usi. Nel tuo caso direi che il gazpacho è un segno cosmico dell'amore che vi lega (tu, il tuo ragazzo e le amanti).
Trovo molto bello questo desiderio di condividere tutte, ma proprio tutte, le vostre esperienze corporee.
Quindi non ti preoccupare, sii serena e ingolfati pure del tuo piatto preferito. Piuttosto mi preoccuperei se vedessi spuntare delle ostriche che sono un piatto oltreché snob anche un po' individualista e sospetto

Profumo di donna

2005-07-04T12:58:00.000+02:00

Cara Adele,vista la delicatezza con cui affronti i problemi del mondo mi sembri la persona più adatta per dare un consiglio anche a me: il mio problema è imbarazzante.
Sono una giovane ragazza, anche molto carina (porto la 6a di reggiseno) che gli uomini si voltano a guardare per strada e i muratori fischiano quando passo sotto i loro palazzi - che una volta uno è caduto dal muletto! - ma quando mi emoziono, il mio corpo mi complica la vita.Insomma, forse arguta e intelligente come sei hai già capito, ma ogni volta che qualcuno si avvicina e io sono un pò su di giri, la mia pancia si gonfia e comincio "del cul a far trombetta"...(dalla citazione potrai capire che, oltre che una gnocca spaziale sono anche molto acculturata). Come posso fare? conosci un rimedio? ho provato la crusca, i fermenti lattici, ho masticato salvia e mi sono sottoposta a massaggi curativi...non c'è nulla da fare, sul più bello sparo una potente scoreggia, a volte silenziosa ma puzzolente, alle volte così rumorosa da far pensare a temporali in arrivo...
Sono gnocca, disponibile ma disperata...

cari abbracci
Petina

Cara Petina,
a volte basta cambiare prospettiva perché tutto sembri migliore. Il tuo vero problema mi sembra la negatività con cui ti/ci ammorbi.
Dice il saggio: "tromba di cul, sanità di corpo. Se non avessi il culo sarei già morto".
Una risorsa come la tua, tra l'altro, potrebbe avere mille fantastici impieghi. Potresti munire la tua auto di un impianto a gas, infilare un comodissimo tubo nel tuo delizioso culetto e assicurarti così trasporti economici ed ecologici. Per quanto riguarda i ragazzi puoi organizzare dei week end con chi ti piace in località amene tipo la discarica di Cerro Maggiore oppure portarli in campagna (ma solo nell'epoca della concimazione). Infine, dato che sei acculturata ti suggerisco di lavorare a un libello dal titolo: "Anche le ragazze nel loro piccolo scoreggiano" per contribuire allo smascheramento dell'ipocrita convinzione per cui le donne certe cose non le fanno.

Luci e buone maniere

2005-06-30T11:49:00.000+02:00

Cara Adele, intanto bentornata, quando ti hanno rilasciato? Spero che la cauzione non ti abbia dissanguato eccessivamente. Ti illustro il mio problema: perché quando accendo la macchina la luce di cortesia rimane accesa molto e si accende ad intermittenza mentre vado?
Rispondi a questo, se hai il coraggio.
Iorek

Caro amico Iorek, la cauzione l'hanno pagata certi amici che preferiscono rimanere anonimi. Quanto al tuo problema: se fosse una "luce d'opportunità" potresti giustamente pretendere che si accendesse quando serve, essendo invece "di cortesia" svolge un altro compito. Ti fa gentilmente presente che la tua auto è un organismo vivo, non limitato alle sue funzioni meccaniche.
Se tu fossi meno obnubilato dalle logiche del cosidetto mondo sviluppato saresti in grado di apprezzare e perfino ricambiare la premura che ti dimostra la tua auto, magari dedicandole una pacca sulla carrozzeria di tanto in tanto.
A volte un semplice "e tu, come stai?" fa miracoli

2005-06-30T10:27:00.000+02:00

cara Adele,
mi hanno parlato così bene della tua saggezza che ho deciso di scriverti: domani sera vengono a cena da me 2 amiche, ero entusiasta fino a quando non ho scoperto che una di esse (che ora apostrofo con impronunciabile parolaccia), flirta con il mio fidanzato che vive con me. Non sto a dirti come l'ho scoperto perché fa troppo male anche solo al ricordo; loro non sospettano e con lui sono riuscita a trattenermi dal fargli una scenata, anche se nel sonno mi ha vista digrignare i denti, ma ora, in occasione di questa cena vorrei vendicarmi dell'immondo adulterio...

Hai per caso, cara e saggia e buona Adele, qualche mefitica ricetta da consigliarmi? vorrei proprio stenderli...anzi no: sederli sul wc almeno per una settimana, così vedi che le tengono le mani a posto!.

Gentilissimi saluti

Sbirulina

cara Sbirulina,
calma e sangue freddo. Primo: stella tesoro caro, la parola "flirt" non la usa neanche più mia nonna. Dato che le parole sono importanti, vediamo di usare quelle giuste. Volevi forse alludere a qualche innocente sms o a un ben più concreto scambio di fluidi corporei? Nel dubbio, un consiglio buono per tutte le stagioni: Gazpacho. Non fa malissimo. Non ti lega alla tazza. Anzi, è un sanissimo piatto a base di verdure. La cui digestione, una volta assemblate, richiede all'incirca 15 giorni. Più letale della bruschetta, regalerà ai tuoi ospiti deliziosi incubi notturni in cui rivivranno gli episodi più umilianti della loro infanzia. Il loro alito sarà esaminato da una commissione di ispettori dell'Onu per verificare il suo potenziale bellico.
Se poi seguirai la traccia di un celebre film che non sto a citare per non offendere la tua cultura, il Gazpacho li sistemerà DEFINITIVAMENTE.
Bonne chance
Adele

Il ritorno

2005-06-17T17:56:00.000+02:00

Dopo mesi, quasi anni, di dorato ritiro negli angoli più profondamente quieti del web, Adele ha deciso di tornare. Viviamo tempi barbari e oscuri che solo la sua saggezza può illuminare, donando al mondo un "perché", un "come", e soprattutto un "bah".
Il compito è arduo, la strada verso l'illuminazione è tortuosa come la tratta autostradale Torino-Novara e altrettanto pericolosa.
Ma Adele non ha paura, aspetta le vostre lettere e ripete con fiducia il suo mantra: Una risposta a caso non si nega a nessuno...