7.6.06

L'uomo che sussurra alle puledre

Cara Adele,
sono un maschio bianco di 25 anni di bell'aspetto e di buonacultura, logorroico quanto basta per stordire chi mi sta attorno, soprattutto se di sesso femminile.


Sto vivendo una fase sentimentale piuttosto travagliata, anche se all'apparenza ho a mia disposizione due dei sogni erotici preferiti dai maschi medi. Ho recentemente scoperto che ben due rappresentanti del gentil sesso ambiscono al possesso del mio corpo.

Ora, tutti sanno che tra i sogni più inconfessabili di ogni uomo c'è da un lato l'avventura con la donna matura ed esperta, dall'altro (anche se forse questo sogno subentra nell'età della prostata birichina) la relazione con una ingenua ventenne spregiudicata e pronta a tutto.

Al momento ho a mia disposizione entrambe ma purtroppo nessuna delle due, mi rendo conto, fa per me. Perché la donna matura è troppo matura: pur non avendo nulla contro le taglie forti, mi spaventa un po' fare i conti con un centinaio di chili d'amore tutti per il sottoscritto, soprattutto se la persona in questione ha anche due figli a carico.

Ma se tutto sommato questa spasimante è innocua perché sa poco di me e comunque evita di cercarmi insistentemente (solo di tanto in tanto mi reco per svago sul suo posto di lavoro, causando in lei reazioni che potrebbero condurla al licenziamento), la seconda crea qualche problema in più, perché è completamente sciroccata, si definisce artista maledetta, racconta di essere andata a scuola con un vestito a strascico, e anni fa (mi chiedo, andava ancora all'asilo?) ha pensato bene di posare senza veli su internet. Cita come suo stile di vita ideale quanto raccontato da Burroughs nel suo Pasto Nudo, dipinge quadri con bambole decapitate e a volte mi assiste sul posto di lavoro.

Entrambe le persone, per vie traverse e/o sfruttando il mio assoluto candore, sono entrate in
possesso del mio numero di cellulare. Non vivo più.

Mentre tutto sommato è comprensibile la mia fuga dalle braccia della prima, più difficile
sarebbe spiegare al maschio medio la mia riluttanza a cedere alle avances della giovane ribelle.
Per quanto io possa ammettere di avere gusti un po' bizzarri in fatto di donne, non pensavo di
meritare questo.

Scrivo a te per qualche suggerimento. Secondo te posso sperare in vie di mezzo ragionevoli? O è consigliabile la fuga? Avevo pensato alla Legione Straniera ma ultimamente sono molto selettivi: se non hai omicidi, stupri, massacri alle spalle da cui scappare, non ti prendono.

PuledroImpennato81


Caro Puledroimpennato,
è senza dubbio rimarchevole che tu riesca ad affrontare la questione senza farti annebbiare il cervello dal testosterone.
Detto questo mi sembra di cogliere un'indecisione di fondo che rende difficile risponderti.
Vuoi liberarti di queste donne o scegliere tra loro la compagna dei tuoi giorni e notti? Nel dubbio, risponderò a entrambe le opzioni, invitandoti peraltro a far luce su questo punto decisivo.

Opzione "Il fuggitivo". Come hai già evidenziato, la legione straniera è fuori discussione.
Molto meglio trovare il modo di scoraggiare con tatto e delicatezza le fanciulle.
Cosa vogliono davvero da te? Trovalo e daglielo. Ma tanto. Così tanto che sarà troppo!

Caso #1. Il tuo status sgarzolino avrà fatto breccia nel cuore della donna matura come un insperato giorno di ferie a metà febbraio. Cerca freschezza e disimpegno? Sii fresco e disimpegnato proponendo appuntamenti il sabato mattina (giorno di spesa), il mercoledì pomeriggio (lavoro) e la domenica a pranzo (pranzo in famiglia).
A meno che non si tratti di una madre snaturata o iper organizzata cederà alla pressione e sarà lei a paccarti. Cosa che potrai usare per sfilarti con grazia.

Caso #2. L'artista maledetta cerca una poltrona in pelle su cui affilare gli artigli? Sii pronto a stupirti a ogni sua affermazione, mostrati turbato, incuriosito, catturato dalla sua assoluta originalità.
Dopodiché dichiara con semplicità che non ti senti all'altezza di una donna così intensa e che per frequentarla ti servono dosi massicce di Supradin, che costa un occhio.
Posta di fronte all'alternativa se smettere di frequentarti o fare un mutuo per la farmacia, saprà essere saggia.

Opzione "La scelta di Sophie". Prima di tutto, occorre trovare un'amica di nome Sophie.
Nel caso non ne avessi a disposizione, puoi rinominare un'amica consenziente a caso. Indi, bendala e lascia che provveda alla scelta tra le contendenti. Chiedile poi di comunicare il verdetto alle donzelle. A questo punto sarebbe carino offrirle perlomeno un caffè (questo è anche il punto in cui puoi levarle la benda).

Infine, dato che viviamo in un paese iper cattolico, un viatico per rendere i tuoi giorni più spensierati: venti flessioni dell'ego ogni mattina ed evitare di sussurrare alle puledre mentre
lavorano (estremamente riprovevole!)

7 commenti:

Ningia_di_dio ha detto...

Ho appena commentato un post del 2004 sul tuo vecchio blog: mi sento inutile e rincoglionita.

Comunque, avevo apprezzato il tuo post su I tre moschettieri.
Spero ti faccia piacere saperlo!

Adele ha detto...

Cara Ningia, tranquilla, mi hai dato un'ottima scusa per ripubblicare il post;-) Spero che riposterai qui il tuo commento

Anonimo ha detto...

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Santander ha detto...

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