Adele sconsiglia l'happy hour dell'hammam Moresko di Milano: carissimo, cafonissimo, alimentarmente insignificante, inutilmente pretenzioso.
E si sono permessi di trattare male Adele!!! Solo la sua infinita classe le ha impedito di esclamare: voi non sapete chi sono io!
21.7.05
19.7.05
Dubbi su Adele
Cara Adele,
mi pare che ultimamente la tua rubrica abbia perso un po' di mordente. Non è che per caso ti stai orientando su altri traguardi, obbiettivi einteressi della vita privata di ogni giovane e affascinante donna ? Se sì, che fa stasera ? Cosa ti va per cena ? E per dopocena ? Da quando ti ho vista in bikini me lo chiedo spesso.
incantato75
Caro incantato, non posso che darti ragione, Adele non è più la simpatica carognetta di un tempo. Il motivo è presto detto: l'elargizione di sempre nuove perle di saggezza la costringe a una frenetica vita sociale in modo da procurarsi un serbatoio di esperienze a cui attingere. Quanto alle tue domande, non posso cedere alla tentazione di usare questo servizio pubblico per scopi personali ma ti posso dire che anch'io, da quando mi sono vista in bikini, mi faccio parecchie domande...
mi pare che ultimamente la tua rubrica abbia perso un po' di mordente. Non è che per caso ti stai orientando su altri traguardi, obbiettivi einteressi della vita privata di ogni giovane e affascinante donna ? Se sì, che fa stasera ? Cosa ti va per cena ? E per dopocena ? Da quando ti ho vista in bikini me lo chiedo spesso.
incantato75
Caro incantato, non posso che darti ragione, Adele non è più la simpatica carognetta di un tempo. Il motivo è presto detto: l'elargizione di sempre nuove perle di saggezza la costringe a una frenetica vita sociale in modo da procurarsi un serbatoio di esperienze a cui attingere. Quanto alle tue domande, non posso cedere alla tentazione di usare questo servizio pubblico per scopi personali ma ti posso dire che anch'io, da quando mi sono vista in bikini, mi faccio parecchie domande...
Alla ricerca di...
Cara adele,
Ho un dubbio. Sono un tipo fondalmentalmente monogamo, cerco nelle donne la compagna ideale con cui stare per tutta la vita. Però è da un po' di tempo che sento forte lo stimolo a provarci un po' con tutte, in maniera tranquilla e serena, senza troppe menate.
Nel senso, mi piacerebbe una cosa del tipo: si esce si sta insieme, ci si scambia un po' di amore e poi amici come prima. Che cosa devo fare? Abbandonarmi alla simpatica lascivia o tornare sulla sicura via maestra?
Grazie indeciso74
Caro indeciso, di getto mi verrebbe da risponderti: comprati un cane. La sera ci esci assieme, dai e ricevi amore incondizionato e non ti chiederà mai di rinunciare al calcetto con gli amici. Ma Adele non è la cinica virago che qualcuno immagina, per cui ecco un più ponderato consiglio: comprati DUE cani! In questo modo potrai evitare che il tuo amore pretenda l'esclusività, distribuire attenzioni a seconda del tuo umore e guadagnare un numero notevole di scodinzolii totalmente disinteressati.
Se proprio ti devi rivolgere agli umani suggerisco di procedere con la sventatezza di un quattordicenne in preda agli ormoni: spara a tutto quello che si muove. Il successo non è garantito ma almeno avrai un sacco di cose da raccontare agli amici
Ho un dubbio. Sono un tipo fondalmentalmente monogamo, cerco nelle donne la compagna ideale con cui stare per tutta la vita. Però è da un po' di tempo che sento forte lo stimolo a provarci un po' con tutte, in maniera tranquilla e serena, senza troppe menate.
Nel senso, mi piacerebbe una cosa del tipo: si esce si sta insieme, ci si scambia un po' di amore e poi amici come prima. Che cosa devo fare? Abbandonarmi alla simpatica lascivia o tornare sulla sicura via maestra?
Grazie indeciso74
Caro indeciso, di getto mi verrebbe da risponderti: comprati un cane. La sera ci esci assieme, dai e ricevi amore incondizionato e non ti chiederà mai di rinunciare al calcetto con gli amici. Ma Adele non è la cinica virago che qualcuno immagina, per cui ecco un più ponderato consiglio: comprati DUE cani! In questo modo potrai evitare che il tuo amore pretenda l'esclusività, distribuire attenzioni a seconda del tuo umore e guadagnare un numero notevole di scodinzolii totalmente disinteressati.
Se proprio ti devi rivolgere agli umani suggerisco di procedere con la sventatezza di un quattordicenne in preda agli ormoni: spara a tutto quello che si muove. Il successo non è garantito ma almeno avrai un sacco di cose da raccontare agli amici
Cercasi anima gemella
Cara Adele,
oggi, visitando la home page del mio portale internet preferito (http://www.virgilio.it/) ho notato con orrore che sono spariti isondaggi dei quali ero ormai consumatore accanito da mesi e senza iquali non ho più nessuno strumento per orientarmi fra le storture delmondo e le infinite deviazioni delle nostre tante e a volte sovrabbondanti possibilità di scelta.
Inoltre la home page del mio portale internet preferito (http://www.virgilio.it/) è stata invasa da annunci di una certa meetic che mi offre continuamente di incontrare la mia anima gemella.
Ora, io sarei anche disposto, e poi mi fido del mio portale internet preferito(http://www.virgilio.it/), ma il problema è che qualsiasi ricerca io faccia trovo soltanto delle biondone sovrabbondanti e alla moda, terribilmente maliziose ma in fondo delle brave ragazze. Eppure io cerco una ragazza mora, totalmente insignificante, dall'aria casta e possibilmente terribilmente lasciva. Cosa dovrei fare secondo te?
Mi sento un po' tradito dal mio portale internet preferito (http://www.virgilio.it/)... o è colpa mi questa meetic, che è probabilmente una biondona sovrabbondante e alla moda?
Aspetto il tuo consiglio
internetnauta'17 (1917)
Caro internetnauta'17
la società contemporanea ci espone purtroppo a un bombardamento di stimoli che ottenebra le capacità di molti di distinguere tra bisogni reali e illusorii. E' evidente che il tuo portale preferito non sarà mai in grado di soddisfare la tua necessità di incontrare un'anima affine, ma continuerà a proporti improbabili biondone nel tentativo di convincerti che questo è quello che vuoi.
Molti uomini condividono il tuo dramma e ne sono usciti. Affidandosi al servizio sciacquettepertutti hanno finalmente trovato la persona che fa per loro e ora vivono felici e liberi da falsi modelli.
Tom C., di professione attore holliwoodiano vittima di setta, ha utilizzato sciacquettepertutti e nel giro di poco tempo ha incontrato Katie H., una simpatica e insignificante moretta che nel giro di un mese ha cambiato la sua vita. Ora Tom riesce a rilasciare interviste nella sua lingua madre ed esprimere concetti sofisticati come: "Ho fame". Katie H., infatti, è riuscito a liberarlo da ogni residua attività neuronale convogliando le sue energie sui suoi bisogni primari: nutrirsi e trombare.
Quanto alla cara Meetic, sono anni che razzola nell'ambiente cercando di accalappiare giovani sprovveduti, pronti a cedere alla falsa lusinga di una quinta misura. Ma tu, caro inetrnetnauta, hai strappato il velo di Maya e sei guarito dall'illusione.
Rivolgiti con fiducia a sciacquettepertutti! Detenendo una quota simbolica (89%) delle azioni della società, ti posso garantire con assoluta convinzione che non rimarrai deluso!
oggi, visitando la home page del mio portale internet preferito (http://www.virgilio.it/) ho notato con orrore che sono spariti isondaggi dei quali ero ormai consumatore accanito da mesi e senza iquali non ho più nessuno strumento per orientarmi fra le storture delmondo e le infinite deviazioni delle nostre tante e a volte sovrabbondanti possibilità di scelta.
Inoltre la home page del mio portale internet preferito (http://www.virgilio.it/) è stata invasa da annunci di una certa meetic che mi offre continuamente di incontrare la mia anima gemella.
Ora, io sarei anche disposto, e poi mi fido del mio portale internet preferito(http://www.virgilio.it/), ma il problema è che qualsiasi ricerca io faccia trovo soltanto delle biondone sovrabbondanti e alla moda, terribilmente maliziose ma in fondo delle brave ragazze. Eppure io cerco una ragazza mora, totalmente insignificante, dall'aria casta e possibilmente terribilmente lasciva. Cosa dovrei fare secondo te?
Mi sento un po' tradito dal mio portale internet preferito (http://www.virgilio.it/)... o è colpa mi questa meetic, che è probabilmente una biondona sovrabbondante e alla moda?
Aspetto il tuo consiglio
internetnauta'17 (1917)
Caro internetnauta'17
la società contemporanea ci espone purtroppo a un bombardamento di stimoli che ottenebra le capacità di molti di distinguere tra bisogni reali e illusorii. E' evidente che il tuo portale preferito non sarà mai in grado di soddisfare la tua necessità di incontrare un'anima affine, ma continuerà a proporti improbabili biondone nel tentativo di convincerti che questo è quello che vuoi.
Molti uomini condividono il tuo dramma e ne sono usciti. Affidandosi al servizio sciacquettepertutti hanno finalmente trovato la persona che fa per loro e ora vivono felici e liberi da falsi modelli.
Tom C., di professione attore holliwoodiano vittima di setta, ha utilizzato sciacquettepertutti e nel giro di poco tempo ha incontrato Katie H., una simpatica e insignificante moretta che nel giro di un mese ha cambiato la sua vita. Ora Tom riesce a rilasciare interviste nella sua lingua madre ed esprimere concetti sofisticati come: "Ho fame". Katie H., infatti, è riuscito a liberarlo da ogni residua attività neuronale convogliando le sue energie sui suoi bisogni primari: nutrirsi e trombare.
Quanto alla cara Meetic, sono anni che razzola nell'ambiente cercando di accalappiare giovani sprovveduti, pronti a cedere alla falsa lusinga di una quinta misura. Ma tu, caro inetrnetnauta, hai strappato il velo di Maya e sei guarito dall'illusione.
Rivolgiti con fiducia a sciacquettepertutti! Detenendo una quota simbolica (89%) delle azioni della società, ti posso garantire con assoluta convinzione che non rimarrai deluso!
13.7.05
That's business baby
Cara Adele, ho una questione di lavoro che mi sta levando la gioia dal cuore. Pensavo che il mobbing fosse la cosa peggiore che ti potessi aspettare da tuoi capi... ma ho scoperto che non è così. I miei non mi trattanto neanche tanto male, certo ogni tanto abbaiano ma la cosa non mi disturba più di tanto.
Il vero problema è che non li stimo minimamente!!Mi sembra di lavorare per dei personaggi dei cartoni animati, ma di quelli un po' sfigati! Ascolto quello che
dicono, il modo in cui scherzano tra loro e dirigono la baracca e penso: "ma come è possibile che li paghino pure?". Capisci che in queste condizioni diventa difficile fare il mio lavoro. Quando mi parlano mi faccio venire un sorriso stile paresi e li assecondo per non scoppiare in una risata incontrollata o non sospirare di disperazione, a seconda dell'enormità della stronzata detta. Aiutami tuuuuuuuu
Vessato'68
Caro Vessato, innanzitutto complimenti per la scelta della firma, immagino che tu svolga un lavoro altamente creativo eh ; -)?
Come forse saprai le menti migliori del nostro pianeta sono riunite in assemblea permanente per risolvere la drammatica questione: si diventa capi perché si è cretini o si è cretini perché si è diventati capi? Qual è il sottile confine che separa la spensierata goliardia e la capcità di escogitare soluzioni creative dalla semplice demenza?
Avendo frequentato un seminario all'Università di Heidelberg proprio su questo tema, ti posso dare uno scampolo di risposta in linea con le intuizioni più accreditate: in alcuni ambiti si può accedere alle stanze dei bottoni solo a patto di rinunciare a una certa quantità di neuroni e di particelle morali, che variano a seconda del contratto. La questione se si tratti di vere e proprie rinunce o piuttosto di benefits è tutt'ora dibattuta, ti farò sapere.
Hai due possibilità: diventare anche tu un capo o vivere con serenità la tua condizione di operativo (in questo caso ti posso suggerire alcune sostanze psicotrope che ti aiuteranno a fare un'esistenza quasi normale)
Il vero problema è che non li stimo minimamente!!Mi sembra di lavorare per dei personaggi dei cartoni animati, ma di quelli un po' sfigati! Ascolto quello che
dicono, il modo in cui scherzano tra loro e dirigono la baracca e penso: "ma come è possibile che li paghino pure?". Capisci che in queste condizioni diventa difficile fare il mio lavoro. Quando mi parlano mi faccio venire un sorriso stile paresi e li assecondo per non scoppiare in una risata incontrollata o non sospirare di disperazione, a seconda dell'enormità della stronzata detta. Aiutami tuuuuuuuu
Vessato'68
Caro Vessato, innanzitutto complimenti per la scelta della firma, immagino che tu svolga un lavoro altamente creativo eh ; -)?
Come forse saprai le menti migliori del nostro pianeta sono riunite in assemblea permanente per risolvere la drammatica questione: si diventa capi perché si è cretini o si è cretini perché si è diventati capi? Qual è il sottile confine che separa la spensierata goliardia e la capcità di escogitare soluzioni creative dalla semplice demenza?
Avendo frequentato un seminario all'Università di Heidelberg proprio su questo tema, ti posso dare uno scampolo di risposta in linea con le intuizioni più accreditate: in alcuni ambiti si può accedere alle stanze dei bottoni solo a patto di rinunciare a una certa quantità di neuroni e di particelle morali, che variano a seconda del contratto. La questione se si tratti di vere e proprie rinunce o piuttosto di benefits è tutt'ora dibattuta, ti farò sapere.
Hai due possibilità: diventare anche tu un capo o vivere con serenità la tua condizione di operativo (in questo caso ti posso suggerire alcune sostanze psicotrope che ti aiuteranno a fare un'esistenza quasi normale)
6.7.05
Lo strano caso del trombeur de femmes
Cara Adele, ho un serio problema lavorativo.
La persona che ho appena sostituito al mio nuovo lavoro è un giovine ragazzo apparentemente del tipo sfigato e pure un po' cesso. Ma come tu ben sai, le apparenze ingannano. Costui, dopo avermi spiegato 4 cose in croce, è sparito nei meandri del suo nuovo ufficio con praticamente l'unica istruzione di non chiamarlo se lo cercano.
Ora ho capito perché. Ho passato l'ultima settimana a porgere fazzoletti a giovani tesiste in lacrime per la sparizione del nostro tombeur des femmes o come si scrive, e già non ne posso più. Al prossimo bigliettino profumato che mi lasciano in consegna per le sue preziose mani faccio una strage di fanciulle in fiore disperate. Pensavo alla temporanea assunzione di un surfista abbronzato che le distraesse ma la cosa è risultata infattibile. Attendo impaziente i tuoi indispensabili suggerimenti.
esasperata74
Cara esasperata, mi sembra che ci sia un'unica radicale soluzione al tuo problema.
Arraffa lo scapestrato per la collottola e trascinalo in uno sgabuzzino, avendo cura che il mondo intero vi veda. Dopo circa un quarto d'ora esci sbattendo la porta con aria moolto delusa. Nei giorni seguenti lascia cadere qualche frase contestualizzata tipo: "Sarebbe bello se certi uomini durassero almeno quanto la pausa caffè..." assicurandoti di lanciare nel contempo un occhiata alla tua vittima. Infine, sparpaglia sul bancone un po' di quei begli opuscoletti sulle disfunzioni sessuali maschili e distribuiscili alle tesiste lacrimanti.
Se tanto mi da tanto non avrai bisogno di abbassarti fino al gossip per raggiungere il tuo obiettivo.
Ricorda che non c'è quasi niente che un tocco di eleganza non possa risolvere con stile ed efficiacia
La persona che ho appena sostituito al mio nuovo lavoro è un giovine ragazzo apparentemente del tipo sfigato e pure un po' cesso. Ma come tu ben sai, le apparenze ingannano. Costui, dopo avermi spiegato 4 cose in croce, è sparito nei meandri del suo nuovo ufficio con praticamente l'unica istruzione di non chiamarlo se lo cercano.
Ora ho capito perché. Ho passato l'ultima settimana a porgere fazzoletti a giovani tesiste in lacrime per la sparizione del nostro tombeur des femmes o come si scrive, e già non ne posso più. Al prossimo bigliettino profumato che mi lasciano in consegna per le sue preziose mani faccio una strage di fanciulle in fiore disperate. Pensavo alla temporanea assunzione di un surfista abbronzato che le distraesse ma la cosa è risultata infattibile. Attendo impaziente i tuoi indispensabili suggerimenti.
esasperata74
Cara esasperata, mi sembra che ci sia un'unica radicale soluzione al tuo problema.
Arraffa lo scapestrato per la collottola e trascinalo in uno sgabuzzino, avendo cura che il mondo intero vi veda. Dopo circa un quarto d'ora esci sbattendo la porta con aria moolto delusa. Nei giorni seguenti lascia cadere qualche frase contestualizzata tipo: "Sarebbe bello se certi uomini durassero almeno quanto la pausa caffè..." assicurandoti di lanciare nel contempo un occhiata alla tua vittima. Infine, sparpaglia sul bancone un po' di quei begli opuscoletti sulle disfunzioni sessuali maschili e distribuiscili alle tesiste lacrimanti.
Se tanto mi da tanto non avrai bisogno di abbassarti fino al gossip per raggiungere il tuo obiettivo.
Ricorda che non c'è quasi niente che un tocco di eleganza non possa risolvere con stile ed efficiacia
4.7.05
A tavola
Cara Adele,
io adoro il gazpacho :o( soprattutto quello di una mia amica... devo temere qualcosa?
Già so per certo che è l'amante del mio ragazzo, ma pensavo che tutti e tre (anzi 4 perché ce n'è un'altra) vivessimo serenamente la cosa.
Aiuto!
libertina74
Cara Libertina,
il gazpacho è come il coltello: non è cattivo in sè, dipende da come lo usi. Nel tuo caso direi che il gazpacho è un segno cosmico dell'amore che vi lega (tu, il tuo ragazzo e le amanti).
Trovo molto bello questo desiderio di condividere tutte, ma proprio tutte, le vostre esperienze corporee.
Quindi non ti preoccupare, sii serena e ingolfati pure del tuo piatto preferito. Piuttosto mi preoccuperei se vedessi spuntare delle ostriche che sono un piatto oltreché snob anche un po' individualista e sospetto
io adoro il gazpacho :o( soprattutto quello di una mia amica... devo temere qualcosa?
Già so per certo che è l'amante del mio ragazzo, ma pensavo che tutti e tre (anzi 4 perché ce n'è un'altra) vivessimo serenamente la cosa.
Aiuto!
libertina74
Cara Libertina,
il gazpacho è come il coltello: non è cattivo in sè, dipende da come lo usi. Nel tuo caso direi che il gazpacho è un segno cosmico dell'amore che vi lega (tu, il tuo ragazzo e le amanti).
Trovo molto bello questo desiderio di condividere tutte, ma proprio tutte, le vostre esperienze corporee.
Quindi non ti preoccupare, sii serena e ingolfati pure del tuo piatto preferito. Piuttosto mi preoccuperei se vedessi spuntare delle ostriche che sono un piatto oltreché snob anche un po' individualista e sospetto
Profumo di donna
Cara Adele,vista la delicatezza con cui affronti i problemi del mondo mi sembri la persona più adatta per dare un consiglio anche a me: il mio problema è imbarazzante.
Sono una giovane ragazza, anche molto carina (porto la 6a di reggiseno) che gli uomini si voltano a guardare per strada e i muratori fischiano quando passo sotto i loro palazzi - che una volta uno è caduto dal muletto! - ma quando mi emoziono, il mio corpo mi complica la vita.Insomma, forse arguta e intelligente come sei hai già capito, ma ogni volta che qualcuno si avvicina e io sono un pò su di giri, la mia pancia si gonfia e comincio "del cul a far trombetta"...(dalla citazione potrai capire che, oltre che una gnocca spaziale sono anche molto acculturata). Come posso fare? conosci un rimedio? ho provato la crusca, i fermenti lattici, ho masticato salvia e mi sono sottoposta a massaggi curativi...non c'è nulla da fare, sul più bello sparo una potente scoreggia, a volte silenziosa ma puzzolente, alle volte così rumorosa da far pensare a temporali in arrivo...
Sono gnocca, disponibile ma disperata...
cari abbracci
Petina
Cara Petina,
a volte basta cambiare prospettiva perché tutto sembri migliore. Il tuo vero problema mi sembra la negatività con cui ti/ci ammorbi.
Dice il saggio: "tromba di cul, sanità di corpo. Se non avessi il culo sarei già morto".
Una risorsa come la tua, tra l'altro, potrebbe avere mille fantastici impieghi. Potresti munire la tua auto di un impianto a gas, infilare un comodissimo tubo nel tuo delizioso culetto e assicurarti così trasporti economici ed ecologici. Per quanto riguarda i ragazzi puoi organizzare dei week end con chi ti piace in località amene tipo la discarica di Cerro Maggiore oppure portarli in campagna (ma solo nell'epoca della concimazione). Infine, dato che sei acculturata ti suggerisco di lavorare a un libello dal titolo: "Anche le ragazze nel loro piccolo scoreggiano" per contribuire allo smascheramento dell'ipocrita convinzione per cui le donne certe cose non le fanno.
Sono una giovane ragazza, anche molto carina (porto la 6a di reggiseno) che gli uomini si voltano a guardare per strada e i muratori fischiano quando passo sotto i loro palazzi - che una volta uno è caduto dal muletto! - ma quando mi emoziono, il mio corpo mi complica la vita.Insomma, forse arguta e intelligente come sei hai già capito, ma ogni volta che qualcuno si avvicina e io sono un pò su di giri, la mia pancia si gonfia e comincio "del cul a far trombetta"...(dalla citazione potrai capire che, oltre che una gnocca spaziale sono anche molto acculturata). Come posso fare? conosci un rimedio? ho provato la crusca, i fermenti lattici, ho masticato salvia e mi sono sottoposta a massaggi curativi...non c'è nulla da fare, sul più bello sparo una potente scoreggia, a volte silenziosa ma puzzolente, alle volte così rumorosa da far pensare a temporali in arrivo...
Sono gnocca, disponibile ma disperata...
cari abbracci
Petina
Cara Petina,
a volte basta cambiare prospettiva perché tutto sembri migliore. Il tuo vero problema mi sembra la negatività con cui ti/ci ammorbi.
Dice il saggio: "tromba di cul, sanità di corpo. Se non avessi il culo sarei già morto".
Una risorsa come la tua, tra l'altro, potrebbe avere mille fantastici impieghi. Potresti munire la tua auto di un impianto a gas, infilare un comodissimo tubo nel tuo delizioso culetto e assicurarti così trasporti economici ed ecologici. Per quanto riguarda i ragazzi puoi organizzare dei week end con chi ti piace in località amene tipo la discarica di Cerro Maggiore oppure portarli in campagna (ma solo nell'epoca della concimazione). Infine, dato che sei acculturata ti suggerisco di lavorare a un libello dal titolo: "Anche le ragazze nel loro piccolo scoreggiano" per contribuire allo smascheramento dell'ipocrita convinzione per cui le donne certe cose non le fanno.
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