Lo strano caso del trombeur de femmes

Cara Adele, ho un serio problema lavorativo.
La persona che ho appena sostituito al mio nuovo lavoro è un giovine ragazzo apparentemente del tipo sfigato e pure un po' cesso. Ma come tu ben sai, le apparenze ingannano. Costui, dopo avermi spiegato 4 cose in croce, è sparito nei meandri del suo nuovo ufficio con praticamente l'unica istruzione di non chiamarlo se lo cercano.
Ora ho capito perché. Ho passato l'ultima settimana a porgere fazzoletti a giovani tesiste in lacrime per la sparizione del nostro tombeur des femmes o come si scrive, e già non ne posso più. Al prossimo bigliettino profumato che mi lasciano in consegna per le sue preziose mani faccio una strage di fanciulle in fiore disperate. Pensavo alla temporanea assunzione di un surfista abbronzato che le distraesse ma la cosa è risultata infattibile. Attendo impaziente i tuoi indispensabili suggerimenti.
esasperata74


Cara esasperata, mi sembra che ci sia un'unica radicale soluzione al tuo problema.
Arraffa lo scapestrato per la collottola e trascinalo in uno sgabuzzino, avendo cura che il mondo intero vi veda. Dopo circa un quarto d'ora esci sbattendo la porta con aria moolto delusa. Nei giorni seguenti lascia cadere qualche frase contestualizzata tipo: "Sarebbe bello se certi uomini durassero almeno quanto la pausa caffè..." assicurandoti di lanciare nel contempo un occhiata alla tua vittima. Infine, sparpaglia sul bancone un po' di quei begli opuscoletti sulle disfunzioni sessuali maschili e distribuiscili alle tesiste lacrimanti.
Se tanto mi da tanto non avrai bisogno di abbassarti fino al gossip per raggiungere il tuo obiettivo.
Ricorda che non c'è quasi niente che un tocco di eleganza non possa risolvere con stile ed efficiacia