Lo sconsiglio

Adele sconsiglia l'happy hour dell'hammam Moresko di Milano: carissimo, cafonissimo, alimentarmente insignificante, inutilmente pretenzioso.
E si sono permessi di trattare male Adele!!! Solo la sua infinita classe le ha impedito di esclamare: voi non sapete chi sono io!

Dubbi su Adele

Cara Adele,
mi pare che ultimamente la tua rubrica abbia perso un po' di mordente. Non è che per caso ti stai orientando su altri traguardi, obbiettivi einteressi della vita privata di ogni giovane e affascinante donna ? Se sì, che fa stasera ? Cosa ti va per cena ? E per dopocena ? Da quando ti ho vista in bikini me lo chiedo spesso.
incantato75

Caro incantato, non posso che darti ragione, Adele non è più la simpatica carognetta di un tempo. Il motivo è presto detto: l'elargizione di sempre nuove perle di saggezza la costringe a una frenetica vita sociale in modo da procurarsi un serbatoio di esperienze a cui attingere. Quanto alle tue domande, non posso cedere alla tentazione di usare questo servizio pubblico per scopi personali ma ti posso dire che anch'io, da quando mi sono vista in bikini, mi faccio parecchie domande...

Alla ricerca di...

Cara adele,
Ho un dubbio. Sono un tipo fondalmentalmente monogamo, cerco nelle donne la compagna ideale con cui stare per tutta la vita. Però è da un po' di tempo che sento forte lo stimolo a provarci un po' con tutte, in maniera tranquilla e serena, senza troppe menate.
Nel senso, mi piacerebbe una cosa del tipo: si esce si sta insieme, ci si scambia un po' di amore e poi amici come prima. Che cosa devo fare? Abbandonarmi alla simpatica lascivia o tornare sulla sicura via maestra?
Grazie indeciso74

Caro indeciso, di getto mi verrebbe da risponderti: comprati un cane. La sera ci esci assieme, dai e ricevi amore incondizionato e non ti chiederà mai di rinunciare al calcetto con gli amici. Ma Adele non è la cinica virago che qualcuno immagina, per cui ecco un più ponderato consiglio: comprati DUE cani! In questo modo potrai evitare che il tuo amore pretenda l'esclusività, distribuire attenzioni a seconda del tuo umore e guadagnare un numero notevole di scodinzolii totalmente disinteressati.
Se proprio ti devi rivolgere agli umani suggerisco di procedere con la sventatezza di un quattordicenne in preda agli ormoni: spara a tutto quello che si muove. Il successo non è garantito ma almeno avrai un sacco di cose da raccontare agli amici

Cercasi anima gemella

Cara Adele,
oggi, visitando la home page del mio portale internet preferito (http://www.virgilio.it/) ho notato con orrore che sono spariti isondaggi dei quali ero ormai consumatore accanito da mesi e senza iquali non ho più nessuno strumento per orientarmi fra le storture delmondo e le infinite deviazioni delle nostre tante e a volte sovrabbondanti possibilità di scelta.

Inoltre la home page del mio portale internet preferito (http://www.virgilio.it/) è stata invasa da annunci di una certa meetic che mi offre continuamente di incontrare la mia anima gemella.

Ora, io sarei anche disposto, e poi mi fido del mio portale internet preferito(http://www.virgilio.it/), ma il problema è che qualsiasi ricerca io faccia trovo soltanto delle biondone sovrabbondanti e alla moda, terribilmente maliziose ma in fondo delle brave ragazze. Eppure io cerco una ragazza mora, totalmente insignificante, dall'aria casta e possibilmente terribilmente lasciva. Cosa dovrei fare secondo te?
Mi sento un po' tradito dal mio portale internet preferito (http://www.virgilio.it/)... o è colpa mi questa meetic, che è probabilmente una biondona sovrabbondante e alla moda?
Aspetto il tuo consiglio
internetnauta'17 (1917)

Caro internetnauta'17
la società contemporanea ci espone purtroppo a un bombardamento di stimoli che ottenebra le capacità di molti di distinguere tra bisogni reali e illusorii. E' evidente che il tuo portale preferito non sarà mai in grado di soddisfare la tua necessità di incontrare un'anima affine, ma continuerà a proporti improbabili biondone nel tentativo di convincerti che questo è quello che vuoi.
Molti uomini condividono il tuo dramma e ne sono usciti. Affidandosi al servizio sciacquettepertutti hanno finalmente trovato la persona che fa per loro e ora vivono felici e liberi da falsi modelli.

Tom C., di professione attore holliwoodiano vittima di setta, ha utilizzato sciacquettepertutti e nel giro di poco tempo ha incontrato Katie H., una simpatica e insignificante moretta che nel giro di un mese ha cambiato la sua vita. Ora Tom riesce a rilasciare interviste nella sua lingua madre ed esprimere concetti sofisticati come: "Ho fame". Katie H., infatti, è riuscito a liberarlo da ogni residua attività neuronale convogliando le sue energie sui suoi bisogni primari: nutrirsi e trombare.

Quanto alla cara Meetic, sono anni che razzola nell'ambiente cercando di accalappiare giovani sprovveduti, pronti a cedere alla falsa lusinga di una quinta misura. Ma tu, caro inetrnetnauta, hai strappato il velo di Maya e sei guarito dall'illusione.

Rivolgiti con fiducia a sciacquettepertutti! Detenendo una quota simbolica (89%) delle azioni della società, ti posso garantire con assoluta convinzione che non rimarrai deluso!

That's business baby

Cara Adele, ho una questione di lavoro che mi sta levando la gioia dal cuore. Pensavo che il mobbing fosse la cosa peggiore che ti potessi aspettare da tuoi capi... ma ho scoperto che non è così. I miei non mi trattanto neanche tanto male, certo ogni tanto abbaiano ma la cosa non mi disturba più di tanto.
Il vero problema è che non li stimo minimamente!!Mi sembra di lavorare per dei personaggi dei cartoni animati, ma di quelli un po' sfigati! Ascolto quello che
dicono, il modo in cui scherzano tra loro e dirigono la baracca e penso: "ma come è possibile che li paghino pure?". Capisci che in queste condizioni diventa difficile fare il mio lavoro. Quando mi parlano mi faccio venire un sorriso stile paresi e li assecondo per non scoppiare in una risata incontrollata o non sospirare di disperazione, a seconda dell'enormità della stronzata detta. Aiutami tuuuuuuuu
Vessato'68

Caro Vessato, innanzitutto complimenti per la scelta della firma, immagino che tu svolga un lavoro altamente creativo eh ; -)?
Come forse saprai le menti migliori del nostro pianeta sono riunite in assemblea permanente per risolvere la drammatica questione: si diventa capi perché si è cretini o si è cretini perché si è diventati capi? Qual è il sottile confine che separa la spensierata goliardia e la capcità di escogitare soluzioni creative dalla semplice demenza?
Avendo frequentato un seminario all'Università di Heidelberg proprio su questo tema, ti posso dare uno scampolo di risposta in linea con le intuizioni più accreditate: in alcuni ambiti si può accedere alle stanze dei bottoni solo a patto di rinunciare a una certa quantità di neuroni e di particelle morali, che variano a seconda del contratto. La questione se si tratti di vere e proprie rinunce o piuttosto di benefits è tutt'ora dibattuta, ti farò sapere.
Hai due possibilità: diventare anche tu un capo o vivere con serenità la tua condizione di operativo (in questo caso ti posso suggerire alcune sostanze psicotrope che ti aiuteranno a fare un'esistenza quasi normale)

Lo strano caso del trombeur de femmes

Cara Adele, ho un serio problema lavorativo.
La persona che ho appena sostituito al mio nuovo lavoro è un giovine ragazzo apparentemente del tipo sfigato e pure un po' cesso. Ma come tu ben sai, le apparenze ingannano. Costui, dopo avermi spiegato 4 cose in croce, è sparito nei meandri del suo nuovo ufficio con praticamente l'unica istruzione di non chiamarlo se lo cercano.
Ora ho capito perché. Ho passato l'ultima settimana a porgere fazzoletti a giovani tesiste in lacrime per la sparizione del nostro tombeur des femmes o come si scrive, e già non ne posso più. Al prossimo bigliettino profumato che mi lasciano in consegna per le sue preziose mani faccio una strage di fanciulle in fiore disperate. Pensavo alla temporanea assunzione di un surfista abbronzato che le distraesse ma la cosa è risultata infattibile. Attendo impaziente i tuoi indispensabili suggerimenti.
esasperata74


Cara esasperata, mi sembra che ci sia un'unica radicale soluzione al tuo problema.
Arraffa lo scapestrato per la collottola e trascinalo in uno sgabuzzino, avendo cura che il mondo intero vi veda. Dopo circa un quarto d'ora esci sbattendo la porta con aria moolto delusa. Nei giorni seguenti lascia cadere qualche frase contestualizzata tipo: "Sarebbe bello se certi uomini durassero almeno quanto la pausa caffè..." assicurandoti di lanciare nel contempo un occhiata alla tua vittima. Infine, sparpaglia sul bancone un po' di quei begli opuscoletti sulle disfunzioni sessuali maschili e distribuiscili alle tesiste lacrimanti.
Se tanto mi da tanto non avrai bisogno di abbassarti fino al gossip per raggiungere il tuo obiettivo.
Ricorda che non c'è quasi niente che un tocco di eleganza non possa risolvere con stile ed efficiacia

A tavola

Cara Adele,
io adoro il gazpacho :o( soprattutto quello di una mia amica... devo temere qualcosa?
Già so per certo che è l'amante del mio ragazzo, ma pensavo che tutti e tre (anzi 4 perché ce n'è un'altra) vivessimo serenamente la cosa.
Aiuto!
libertina74


Cara Libertina,
il gazpacho è come il coltello: non è cattivo in sè, dipende da come lo usi. Nel tuo caso direi che il gazpacho è un segno cosmico dell'amore che vi lega (tu, il tuo ragazzo e le amanti).
Trovo molto bello questo desiderio di condividere tutte, ma proprio tutte, le vostre esperienze corporee.
Quindi non ti preoccupare, sii serena e ingolfati pure del tuo piatto preferito. Piuttosto mi preoccuperei se vedessi spuntare delle ostriche che sono un piatto oltreché snob anche un po' individualista e sospetto

Profumo di donna

Cara Adele,vista la delicatezza con cui affronti i problemi del mondo mi sembri la persona più adatta per dare un consiglio anche a me: il mio problema è imbarazzante.
Sono una giovane ragazza, anche molto carina (porto la 6a di reggiseno) che gli uomini si voltano a guardare per strada e i muratori fischiano quando passo sotto i loro palazzi - che una volta uno è caduto dal muletto! - ma quando mi emoziono, il mio corpo mi complica la vita.Insomma, forse arguta e intelligente come sei hai già capito, ma ogni volta che qualcuno si avvicina e io sono un pò su di giri, la mia pancia si gonfia e comincio "del cul a far trombetta"...(dalla citazione potrai capire che, oltre che una gnocca spaziale sono anche molto acculturata). Come posso fare? conosci un rimedio? ho provato la crusca, i fermenti lattici, ho masticato salvia e mi sono sottoposta a massaggi curativi...non c'è nulla da fare, sul più bello sparo una potente scoreggia, a volte silenziosa ma puzzolente, alle volte così rumorosa da far pensare a temporali in arrivo...
Sono gnocca, disponibile ma disperata...

cari abbracci
Petina

Cara Petina,
a volte basta cambiare prospettiva perché tutto sembri migliore. Il tuo vero problema mi sembra la negatività con cui ti/ci ammorbi.
Dice il saggio: "tromba di cul, sanità di corpo. Se non avessi il culo sarei già morto".
Una risorsa come la tua, tra l'altro, potrebbe avere mille fantastici impieghi. Potresti munire la tua auto di un impianto a gas, infilare un comodissimo tubo nel tuo delizioso culetto e assicurarti così trasporti economici ed ecologici. Per quanto riguarda i ragazzi puoi organizzare dei week end con chi ti piace in località amene tipo la discarica di Cerro Maggiore oppure portarli in campagna (ma solo nell'epoca della concimazione). Infine, dato che sei acculturata ti suggerisco di lavorare a un libello dal titolo: "Anche le ragazze nel loro piccolo scoreggiano" per contribuire allo smascheramento dell'ipocrita convinzione per cui le donne certe cose non le fanno.

Luci e buone maniere

Cara Adele, intanto bentornata, quando ti hanno rilasciato? Spero che la cauzione non ti abbia dissanguato eccessivamente. Ti illustro il mio problema: perché quando accendo la macchina la luce di cortesia rimane accesa molto e si accende ad intermittenza mentre vado?
Rispondi a questo, se hai il coraggio.
Iorek

Caro amico Iorek, la cauzione l'hanno pagata certi amici che preferiscono rimanere anonimi. Quanto al tuo problema: se fosse una "luce d'opportunità" potresti giustamente pretendere che si accendesse quando serve, essendo invece "di cortesia" svolge un altro compito. Ti fa gentilmente presente che la tua auto è un organismo vivo, non limitato alle sue funzioni meccaniche.
Se tu fossi meno obnubilato dalle logiche del cosidetto mondo sviluppato saresti in grado di apprezzare e perfino ricambiare la premura che ti dimostra la tua auto, magari dedicandole una pacca sulla carrozzeria di tanto in tanto.
A volte un semplice "e tu, come stai?" fa miracoli

cara Adele,
mi hanno parlato così bene della tua saggezza che ho deciso di scriverti: domani sera vengono a cena da me 2 amiche, ero entusiasta fino a quando non ho scoperto che una di esse (che ora apostrofo con impronunciabile parolaccia), flirta con il mio fidanzato che vive con me. Non sto a dirti come l'ho scoperto perché fa troppo male anche solo al ricordo; loro non sospettano e con lui sono riuscita a trattenermi dal fargli una scenata, anche se nel sonno mi ha vista digrignare i denti, ma ora, in occasione di questa cena vorrei vendicarmi dell'immondo adulterio...

Hai per caso, cara e saggia e buona Adele, qualche mefitica ricetta da consigliarmi? vorrei proprio stenderli...anzi no: sederli sul wc almeno per una settimana, così vedi che le tengono le mani a posto!.

Gentilissimi saluti

Sbirulina


cara Sbirulina,
calma e sangue freddo. Primo: stella tesoro caro, la parola "flirt" non la usa neanche più mia nonna. Dato che le parole sono importanti, vediamo di usare quelle giuste. Volevi forse alludere a qualche innocente sms o a un ben più concreto scambio di fluidi corporei? Nel dubbio, un consiglio buono per tutte le stagioni: Gazpacho. Non fa malissimo. Non ti lega alla tazza. Anzi, è un sanissimo piatto a base di verdure. La cui digestione, una volta assemblate, richiede all'incirca 15 giorni. Più letale della bruschetta, regalerà ai tuoi ospiti deliziosi incubi notturni in cui rivivranno gli episodi più umilianti della loro infanzia. Il loro alito sarà esaminato da una commissione di ispettori dell'Onu per verificare il suo potenziale bellico.
Se poi seguirai la traccia di un celebre film che non sto a citare per non offendere la tua cultura, il Gazpacho li sistemerà DEFINITIVAMENTE.
Bonne chance
Adele

Il ritorno

Dopo mesi, quasi anni, di dorato ritiro negli angoli più profondamente quieti del web, Adele ha deciso di tornare. Viviamo tempi barbari e oscuri che solo la sua saggezza può illuminare, donando al mondo un "perché", un "come", e soprattutto un "bah".
Il compito è arduo, la strada verso l'illuminazione è tortuosa come la tratta autostradale Torino-Novara e altrettanto pericolosa.
Ma Adele non ha paura, aspetta le vostre lettere e ripete con fiducia il suo mantra: Una risposta a caso non si nega a nessuno...